В квартире идет ремонт, сами понимаете, обстановка еще та. Жену с детьми отправил к родителям, сам контролирую процесссс, все уже порядком достало. Две зарисовочки за один день: Пришли слесари, меняют стояк в ванной, шум, грязь, мат. Один из них подходит ко мне: - Хозяин, у тебя инструменты есть? - Есть один - ружье. - Все, хозяин, понятно. Процесс пошел живее. Слесари в ванной, я на кухне пью пиво, через какое-то время оно просится наружу, пару раз отливаю в освободившийся балон, ставлю его на пол в уголок. К вечеру замечаю, балона нет.

Вкусные печенюшки ;) Работа. Обед. Сидим, жуем, трепемся обо всякой ерунде. Приходит Вован с большим пакетом чего-то вкусного на вид, как оказалось после - вкусные печенюшки с прослойкой. Достает огромный пластиковый контейнер с котлетой нереальных размеров и прочее. Угощает всех печеньем. Мы в восторге! - Какое вкусное печенье! Какая у тебя замечательная жена-хозяйка!!! Вован начинает неторопливый рассказ: - Жена хотела сделать котлеток. Полезла в морозилку. Морозилка фарш не отдавала - выдрать ручками пакет фарша не удавалось! На помощь пришел лежавший неподалеку здоровенный нож.... Надо ли говорить о том, что Вован обнаружил в морозилке, когда полез в холодильник за мороженым? Надо! Ибо дырочка в трубке испарителя морозилки заткнута жевачкой... Компрессор честно пытается весь день накачать давление в трубке, но давление пара растет внутри Вовчика... Далее рассказ жены: - Начала я потихоньку отковыривать фарш, а тут что-то сделало пышшшш из-под куска фарша. Я испугалась... Итог всей истории - вкусные печеньки и большущие котлеты! Вован: - Еще бы они были б невкусные! Вкус гарантирован стоимостью ремонта холодильника!

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро... Не ожидала от очереди такого ржача...

Объявления в лифте. Повесили у нас в лифте доску объявлений. Ну там реклама местных прачечных-химчисток-парикмахерских, есть что почитать по пути на 1-й этаж. Однажды захожу, смотрю, объявление в самом углу: "кошечки". И девица сидит, в трусах и в лифчике. И телефон, судя по коду - мобильный. Ну, думаю, совсем о***ели, здесь же дети ездят! Потом думаю, что-то в этом объявлении не так. Смущает что-то. А, вот, под телефоном, мелкими буквами: замер и консультация бесплатно! Теперь уже я о***еваю от уровня сервиса. Это что же, вызовешь б***дей, а они померяют и проконсультируют, да еще денег за это не возьмут? Вот если сексом заняться, тогда да, придется заплатить... Три дня объяву эту перечитывала, потом дошло... Девка та, полуголая, сидит на огромной букве "О". Окошечки! Окнами они занимаются! Блин, это я (существо женского полу, нормальной ориентации), только на третий день сообразила, вот интересно, мужики догадываются, о чем речь идет? Судя по тому, что объявление кто-то заклеил, звонили-таки им по поводу "кошечек"! Ладно, поменяли лист с объявлениями, эту, с девкой, убрали. Читаем дальше. Местный салон красоты. Цитата какого-то француза: "У женщины есть одна возможность быть красивой, но быть привлекательной есть тысячи возможностей". И дальше список услуг, разделенный на пункты. Т. е. Уход за лицом: пилинг, прополка бровей, накачка ресниц и т. д., уход за телом: массажи, обертывания и проч. радости жизни... И в программе ухода за лицом, сразу после наращивания ресниц: бикини дизайн! Кто-нибудь знает, на какой части лица делают бикини дизайн? А я знаю! Анекдот такой есть: пришла женщина (ж) к пластическому хирургу (х) и говорит: - Доктор, сделайте мне подтяжку на лице, только у меня денег нет! - Ну, могу вам предложить вот это, еще вот это, стоит столько-то... - Нет, доктор, мне чтобы совсем дешево! - Ну тогда я вам на затылке винтик сделаю, как морщины появятся, вы его покрутите, кожа натянется, морщины разгладятся. Через год (ж) опять приходит к (х): - Доктор, спасибо, хороший винтик, только у меня мешки под глазами появились! - Это не мешки, это грудь, а будете сильно винтик крутить, у вас еще и борода вырастет! Граждане! Не крутите сильно винтик, а то придется делать бикини-дизайн на лице!!!