Было это во время учёбы в институте. Студенты - свободных квартир ни у кого тогда не было, а общаться с девушками очень хотелось. Приходит знакомый, просит съездить на дачу покормить пса и даёт ключи. Я быстро соображаю и говорю, что вернусь только завтра, ну а ему не всё равно? Собираю троих подельщиков, а они своих подруг, затариваемся по полной программе и на дачу. Дача была 2-х комнатной и кухонька на одного стоячего (это я про человека). Так вот, благополучно удостоверившись, что наши девушки все как одна "сегодня могут", компания из восьми человек прибыла на дачу. Прошли собаку, рассказывая ей как мы сейчас принесём ей еду, открываю дверь и... Одна комната на 10кв. м открыта, но вторая-то закрыта. Делать нечего - готовимся спать - плечом к плечу и в два этажа. Дождались пока стемнело, попили разного горячительного и завалились с подругами на пол. Ну там слышны разные вздохи, хлюпанье, чмоканье, кряхтенье и в конце стоны и рычанье. Вот все благополучно закончили, забрызгав спермой своих соседей. Вот... лежим, отдыхаем и вдруг тихий-тихий шопот: "Светочка, возьми в ротик". А она: "Я беру только у тех, кто меня любит". И, в темноте, среди ночи, хор из четырёх мужских голов "Светочка, я тебя люблю!" Ржали потом все вместе до утра.

Собственно история происшедшая практически на моих глазах - В 90-е обслуживалась фирма в одной коммерческой банке, частенько я туда заезживал, ну и естествено перезнакомился мало по малу с охраной. Смотрю как-то, довольные все ходят, спрашиваю в чем дело? Да вот, купили Дукато броневички итальянские, будем теперь в комфорте инкассировать денужку, да и машинки все супер-пупер, броня крепкая, стёкла пуленепробиваемые. Одно слово - буржуинские машинки. Ну и гарантию дескать итальянцы дают на свою технику. На другой день смотрю - лица уже не те что вчера... Случилось чего?? Да блин, говорят.. Вчера в гараже обмывали машинки, ну и разговор зашел про защитные характеристики, мол всё такое крутое что хрен чем возьмешь. Типа стекла из автомата не пробиваются. Так один олух говорит - хренли эти автоматы, я кувалдой разобью! Взял кувалдометр, залез на капот, и со всей дури по стеклу лобовому. Стекло крякнуло.. трындец. Всем участникам этого побоища пистоны до сих пор раздают! Ну посочувствовал, чем еще помочь-то. Так история продолжение имела - банк рекламацию на завод направил - мол стекла ваши патентованые полное гавно, молотком разбить можно. Итальяшки представителей отправили на местность, когда те выяснили что к чему то припухли слеганца - такая лажа вышла! Любое бронированное стекло имеет точку напряжения, ну и везунчик кувалдой прям туда и угодил с дури. Стекло конечно поменяли по рекламации, но апосля в договор дополнение внесли чтоб кувалдами больше не били :)

Вахта на пароходе несется, как известно, круглосуточно. Рано утром за завтраком в кают-компании нос к носу сталкиваются те, кто только что проснулся с теми, кто только что не спал всю ночь. А если пароходишко старый, да еще и рыболовный, то они не просто не спали всю ночь, а все силы клали на то, чтобы поддержать лоханку на плаву. А те, кто только что проснулись, понимают, что эта задача теперь ложится на них. Поэтому завтрак на пароходе проходит чаще всего в мрачноватой тишине; народ жует содежимое своих тарелок, и даже не смотрит по сторонам. И тут в этом вязком оцепенении раздается звонкий голос начальника радиостанции Саши-на-колесиках: - Интересно, а почему слонов не едят? Народ медленно поднимает на Сашу опухшие глаза, и Саша поясняет: - Нет, ну правда, мамонтов же ели!