Как-то, при случае, пошутил жене, что поменяю одну за 40 на две по 20. Она долго смеялась... не слышала раньше этой фразы. Но нашла достойный ответ: тогда я поменяю одного за 40 на одного за 60, но с доплатой! Мне тоже стало весело....

У жены день рождения. За праздничным столом гости. Мамуля встаёт, достаёт подарок (постельное бельё и ночную рубашку) и поздравляет: - Спи спокойно, дорогая доченька!...

Недавно иду по центру Киева, передо мной из подворотни вываливаются два бомжеватых мужика - бритые почти под ноль, грязно-загорелые рожи, местами битые, одежда из серии "прошлогодний секонд-хенд"... На одном серо-бурый от грязи свитер и непонятного цвета джинсы, как я догадалась, на втором рубашка из далеких семидесятых и велюровые, по-моему женские клешенные штанцы коричневые с звездочку из серии "бред Кавалли". Запах от них соответствующий, то ли от них, то ли от кульков их полудраных... В общем, отстала я от них, а они проходят мимо офиса с зеркальными витринами вместо окон. И тут этот, с битой мордой в велюровых штанцах, подходит к витрине, вглядывается в свое отражение и начинает охорашиваться - подтянул штаны, промокнул рукой свежую вавку на брови, погладил грязный ежик на голове и с такой тревогой в голосе говорит "коллеге": - Толян, я похоже, сегодня хуево выгляжу! Я чуть не рухнула (он так, наверное, последние лет пять выглядит)...

Работаю второй день на новом месте. Сижу напротив начальника, лицо-в-лицо. У него упала ручка, он полез ее поднимать. В этот момент у меня случился тик и я дернула ногой в туфле на каблуке. Угодила шефу в глаз, разбив очки и каким-то боком нос. Услышав его вскрик, дернулась посмотреть под стол, опрокинула стол с монитором, телефоном и канцеляркой. По большей части все упало на голову шефа. Шеф уехал в травмпункт. Жду, что будет завтра.

Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было. Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына, которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и из-под него слышится шепот: - Покойники... покойники... покойники... Несколько секунд тишины, и опять: - Покойники... покойники... покойники... Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын, улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка наушники, вставляет себе в уши, а там: "Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники. Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники! Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"

Рассказала коллега. Ее сынок, будучи в возрасте 3-4 лет, очень увлекался сагой о человеке-пауке. Все игрушки - человеки-пауки, новогодний костюм - из той же "оперы" и проч. Как-то бабушка забрала внучка из детского сада. Пробрались в набитый автобус. Мужчина встает, уступает бабуле место, а она протискивает внучка: - Лучше пусть мой "генеральчик" сядет, так спокойней будет. Мужчина - малышу: - Ты, наверное, когда вырастешь, генералом станешь? Мальчишка (3-4 лет!), ничтоже сумляшися, с гордым и решительным видом и, главное, громко на весь автобус : - Нет! Пауком! Говорят, весь автобус, покатываясь со смеху, пытался разглядеть будущего паука.