Пришлось мне как-то давно, ещё в "застойные" времена, работать на одном большом мясокомбинате. Коллектив в отделе был дружный и весёлый; работалось легко, в общем. И вот как-то одному из коллег повезло - досталась ему совершенно неожиданно "горящая" путёвка в Крым. Тут, кто помнит, как это раньше было, зевать нельзя - или хватай ноги в руки и завтра на поезд, или сиди и жди ещё три года. Ну, коллега этот, естесственно, тут же согласился ехать. А ведь есть традиция - отпуск, да ещё и в Крыму если, надо обязательно обмыть, чтобы отпускнику легко ехалось, жарко загоралось, ну и во всех прочих смыслах культурно отдыхалось, сами понимаете. На следующий день прибегает наш отпускник, ставит на стол свой импортный "дипломат" и говорит: "Вот, мужики, тут пара пузырей и закуску жена собрала - котлеты домашние, пирожки, помидорчики свежие с дачи... Вы, - говорит, - не обижайтесь, а я с вами никак не могу - через три часа поезд. Вы уж тут сами за мой отпуск выпейте" - и ускакал. Ну, мы до конца рабочего дня как-то доработали, стаканы достали, хвать за этот "дипломат"... и вот тут - полный облом! На этом долбаном чемоданчике замок оказался шифровой, с колёсиками. А шифр от замка хозяин с собой в Крым в голове увёз. Крутили мы его, вертели - никакого толку нет, не можем открыть, и всё. В общем, как говорится - облизнулись мы. "Ладно, - думаем, - хрен сним. Вернётся хозяин - тогда вместе с ним и откроем. Никуда оно от нас не денется". И тут кто-то вспомнил, что там внутри не только спиртное, но ещё и пирожки с котлетками... В общем, чемоданчик этот битых три недели провисел в холодильнике среди свиных туш, пока отпускник наш не вернулся - мы наплели рабочим, что в нём находится новейшая, на батарейках и с радиопередатчиком, аппаратура по контролю за температурой воздуха во ввереном им тушехранилище...

Почитала обсуждалку - пошла туалетная тема. Вспомнила еще один туалетный прикол - и тоже шведский. Пишу со слов шведа-коллеги, сама не видела. На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

Бухгалтер прислала мне на емелю файл с указанием: "ВЫССЫЛАЮ вам файл..." Спасибо, что не высрала...

В 6-м классе у нас была строгая и придирчивая учительница русского языка. И был в нашем классе мальчик Лёша, который учился на одни пятёрки. По русскому тоже. Однажды мы выполняли задание - писали свободное изложение на военную тему. То есть, излагали какой-нибудь рассказ, прочитанный или услышанный ранее. Это было накануне то ли 9 мая, то ли 23 февраля, оттого и тема такая. Лёша писал про солдата и партизана, которого окружили фашисты. Он отстреливается, а они кричат: - Рус, стафайс!.. (ну что делать - немцы, акцент...) Но наш не сдаётся. Бой продолжается, и т. п. Чем он закончился в лёшином изложении - не помню. Помню только, что получил он за него 4 (а не 5). Елизавета Васильевна (учительница) аккуратно зачеркнула "Рус, стафайс" красной ручкой и рядом на полях вывела единственный возможный верный вариант: "Русский, сдавайся!" Такая педантичная наставница. Даже немецко-фашистским оккупантам, в её представлении, можно было разговаривать только на правильном литературном языке.