Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то неплохой. Бутылку закупорили по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить, что ее открывали. И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка пригубила. - Это божественно! - провозгласила она. - Какая изумительная подделка!

Был юбилей предприятия (10 лет). На торжественном собрании всего рабочего люда директор собственноручно вручил грамоты нескольким товарищам, которым посчастливилось работать со дня основания; толкнул благодарственную речь и объявил о награждении их премией - 400 рублей (по тем временам зарплаты у нас были max тысячи 3 руб). Как говорится: вот тебе три рублин и ни в чём себе не отказывай. Награждённые довольны, предвкушают необузданный шоппинг. Проходит день зарплаты, через месяц - ещё один..., а премию всё не выплачивают. В бухгалтерии на все вопросы посылают... за ответом к руководству. Идёт как-то руководство по коридору, а навстречу как раз награждённые шагают. Естественно, после вежливого приветствия, справедливый вопрос: когда премию выплатят? Директор сначала застыл, как изваяние, потом стал меняться в цвете лица от бледно-зелёного до буро-красного, а потом с горечью и негодованием в голосе произнёс: "Крохоборы!"

Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка. Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства, наконец-то, решается ее купить. Все вздыхают с облегчением. Очередь брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и так робко, вполголоса говорит: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку презервативов и «Пенталгин» от головных болей. И через паузу добавляет: - А что делать? Не хочется, а надо.

В городе N есть в наличии ничем не примечательная, я бы даже сказала обычная общеобразовательная школа, в которой работают разные учителки, учатся чему-нибудь и как-нибудь ученики, возглавляет все это директор. Но дополняет эту карусель обычный сторож, нет, скорее сторожиха. Собственно об ней и пойдет речь, точнее о журнале происшествий за смену, который она исправно заполняет. "... Смену приняла. В спортивном зале олигархи не выключили свет." "Смену приняла. На клумбе при входе в школу отсутствует куст цветов, видимо враги украли." "Смену приняла. Свадьба!!!! На в вереной мне территории нагло идет гулянка. На замечания, реагируют "Пошла на.. к.. б.. н.. м". Хозяин этого дурдома сдриснул как и в прошлый раз. Двери открыты заходи кто хочет, бери что хочешь! В понедельник иду в ГОРОНО. Если не помогут буду писать в международный суд по правам человеков. "Смену приняла. В 20 часов 30 минут все было на местах. В 21 час 45 минут, обнаружилась пропажа шлагбаума вместе с замком и столбами и полосками." "Смену приняла. На четвертом этаже нагло по холлу разгуливает мыша! Поймать не смогла, она бегает со скорость больше чем моя." "Смену приняла. В аудитории 118 красят батареи. Краска оказалась шибко ядовитой!!!! Если к утру учадию, то считайте меня коммунистом."

Вдогонку к истории от 13 мая 2009 про попутчиков. Еду по делу в соседнюю область. На трассе стоит дедок с кошелками, явно затаривавшийся на ближайшем райцентровском рынке и определенно поддатый (пока бабка не видела). Остановился (к сединам уважение всегда имеется), спрашиваю «Куда?». Дедок вопросом на вопрос: "А ты, милок, в какую сторону?". /Дело в Смоленской области было, чтоб если кому проверить захочется/ Я ему говорю, что в Велиж. Он радостно плюхается на сиденье и говорит: "Ну, тогда мне до конца!" Приезжаю в этот Велиж, бужу дедка, сморенного дорогой - приехали, мол, вылезай. Он в недоумении на меня таращится - куда завез, черт тя... Я тоже в недоумении, вроде просил до конца, так я и довез. Расстались. На обратном пути, по той же трассе замечаю в 15-ти километрах от Велижа знак "д. КОНЕЦ, 0.5км"... Как он назад добирался, не знаю, но теперь на знаки смотрю внимательнее.