Довелось мне послужить под командованием одного весьма выдающегося заслуженного генерала. Боевой, суровый, он наводил трепет даже на видавших виды полководцев. Когда он заходил в часть - туда словно львиный прайд запускали - ни одного человека не оставалось на улице, все напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за провинность малую (от нарушения формы одежды - до неправильного подхода-отхода), мог и уволить. И, вот, обходя очередной раз дозором, замечает притаившегося бойца-срочника, и ласково подзывает к себе. Зольдатик, четким строевым марширует и бодро докладывает, что он, рядовой Худойбердыев, по Вашему приказанию прибыл. Порадовался командующий, что такие орлы служат под его командованием. Единственное, что его смутило - это сдвинутая набок кепка на лысом черепе срочника. "Поправьте головной убор!"- рявкнул он. Боец. нимало не смутившись, поднял руки и со словами "Есть!", поправил генеральскую фуражку, после чего развернулся кругом и четким строевым исчез в просторах части.

После ремонта под потолком на кухне продолжала сироткой висеть одинокая лампочка, а жена требует комфорт. Купила где-то какую-то люстру. Осталось повесить, но у меня всё руки не доходят. И так проходит месяц: лампочка висит сироткой, люстра в коробке стоит под столом. Сижу занимаюсь чрезвычайно важным, ответственным и напрягающим нервы делом - прохожу уровень "Кала в Душе" - фашисты прут как на буфет в антракте, а у меня патронов только чтоб застрелиться... И тут над ухом: - Люстру когда повесишь? - (Бля!) Щас! - Правда?! Сейчас повесишь?!! Это было сказано с такой звенящей радостью в голосе, что от неожиданности я оторвался от монитора, за что был немедленно пристрелен в упор. И сохранился ж хрен знает когда :( - Ага. Сейчас вот всё так возьму брошу и повешу... Надо было видеть эту меняющуюся мимику! Пришлось идти вешать под угрозой остаться без секса, без пива и в самый неожиданный момент боевых действий без электричества. Итак люстра висит, жена с разных ракурсов прищуренным взором скульптора оценивает обнову и вдруг с укоризной изрекает: - Гавно, а не люстра! Просила же сразу повесить, а теперь по твоей милости даже поменять не смогу, столько времени прошло! Нда, с фашистами проще: пристрелил и порядок.

Некий корреспондент брал интервью у великой актрисы Фаины Раневской. - Что вы, голубчик, спрашиваете меня о ролях да о ролях? - сказала Фаина Григорьевна.- Спросили бы меня о чем-нибудь более интересном. Например, что я думаю об австралийских кенгуру. - И что вы думаете об австралийских кенгуру? - Я думаю,- после небольшого размышления ответила Раневская,- что они живут в Австралии.

Пришел в один из сетевых магазинов купить пива. Смотрю, у ценника написано "Акция!". Порадовала подпись - «Радость хозяйке – польза семье!». Задумался...

Мой начальник заказал в одной интернет-компании пачку дорогих кубинских сигар. Когда курьер пришел к проходной, начальник послал меня забрать у него эти сигары. Я подошел к курьеру - молодому невысокому человеку - забрал товар, расплатился и спрашиваю: - А что же вы не говорите "курите на здоровье"? Тот как-то съежился и ответил: - Один раз за такое меня чуть было не побили.