Знакомый рассказал. Сыну три года, решил свозить его на Родину, из Штатов. Показать дедушке с бабушкой. 12 часов летели через океан, потом ещё по московским пробкам. Приехали. Поднимаются на 12, сын заходит в комнату, накрыт стол, куча родственников. Все с умилением глядят на маленького мериканца. Пацан громко со всеми здоровается. - Привет! Разворачивается, берёт отца за руку. - Ну, всё пап. Поехали домой.

ОПТИМИСТЫ не сдаются На 5 курсе я вышла замуж и диплом пришлось отложить по причине глубокой беременности... Осень. Ленинский проспект. Пузо уже значительное, на мой взгляд не заметить невозможно. Вдруг подкатвают двое: - Девушка, пойдемте с нами в ресторан! Посидим выпьем! Я, мягко говоря удивлена: - Ребята, мне пить-то нельзя. Те с воодушивлением: - Ну, поедим! - Да я, вообще-то на диете,- удивляюсь я еще больше. - Ну просто потанцуем! Тут я не выдерживаю и объясняю этим перцам, что не заметить, что я на 8 месяце, могут только слепые! вы думаете они отстали? Не тут то было - еще минут 10 выясняли замужем ли я и правда ли что муж есть, правда-правда есть??

История эта произошла в 70-е годы. Взял я как-то в кредит телевизор "Темп" - тяжелый, громоздкий, зато цветной. Стоил он порядка 750 рублей, если перевести на современные деньги - 75 тысяч; между прочим, сегодня можно за такие деньги новые "Жигули" 5-й модели купить. Два-три года "Темп" работал исправно. А затем вдруг потух. Приглашаю мастера. Мастер снял заднюю крышку, покопался сзади, нашел неисправность. - Давно купили? - спрашивает. - Больше двух лет назад. До сих пор работал хорошо. - Как это "работал"? - удивился мастер.- Там же все провода перепутаны!

По работе нахожусь в Камеруне. Так как французского не знаю, то телевизор работает просто как фон. Реклама презервативов. Может французская, не важно. Он и она сидят в комнате. Он открывает окно и сквознячком сдувает с постели упаковку из-под презерватива (ну нереально, она из фольги). Упаковка летит, а точнее, парит как легкий лепесток мимо окон других жильцов и те сразу возбуждаются и начинают загадочно улыбаться своим сожителям. Но в конце еще круче - упаковка приземляется на переднее стекло автомобиля, в котором сидят два полицейских (мужика) и едят пончики. И они тоже, загадочно и смущенно переглянулись!

Прочитал следующую вакансию... Должность меня развеселила: МЕНЕДЖЕР ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ДИРЕКТОРА! Требования: Пол - Женский Возраст - от 20 Образование - Среднее График работы - Неполная занятость Опыт работы: желательно. Зарплата: высокая Описание: УМЕНИЕ ВЛАДЕТЬ ЯЗЫКОМ, грамотная речь, опрятный и прятный вид. Комментарии излишни:)

Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад. Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто Вася употреблинл довольно много спиртных напитков, периодически впадал в запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности. Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам удалился на лестницу покурить. Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем куры были самого мерзкого вида - плохо ощипанные, синие, да еще с когтями. Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли нож и отрезали кусок куриной лапы - тот, что с когтями. Нина Семеновна не возражала. Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения. Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел. Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать: - Все, Вася, ты пока больше не пьешь...