Неделю назад отдыхал в Евпатории в Крыму. Немного подгорев на солнышке жена решила развить меня культурно, поехали на авто в Бахчисарай к воспетому Пушкиным фонтану. Толпа народа, немцы, французы, жарко и довольно скучно. И когда в гареме ханского дворца экскурсовод, эмоциональная восточная женщина, с придыханием спросила:"... знаете ли вы, какой любимый напиток был у ханских жён?" я сделав круглые глаза воскликнул: "Пиво?" Женская часть экскурсантов чуть не испепелила меня взглядами. И если бы я был не в шортах и с облезлым носом, то мне, наверное, стало бы стыдно.

ФИЛАРМОНИЧЕСКИЕ БАЙКИ Не знаю смешной случай или нет, но все равно, надеюсь (как говаривал Задорнов), вы испытаете чувство гордости за наш народ. Теперь случай: Однажды на гастролях нашего оркестра в Италии один курящий контрабасист как-то не уследил и уронил незатушенную сигарету на диван в номере гостиницы. И обнаружил это только тогда, когда выгорел уже приличный кусок дивана. (Хорошо хоть, что обнаружил вообще!) Схватился он за голову, на дырку в диване глядючи, и думает, что же ему, горемычному, делать теперь. Диван ведь стоит немало, по самым скромным прикидкам на него все кровно заработанные на гастролях денежки и уйдут, хорошо, если еще и занимать не придется... Однако время идет, и тут голова выдает гениальную идею. Контрабасист пулей летит за своим инструментом, по пути за пять евро покупает обычную пилу и возвращается с этим всем в номер. Быстро распилив диван на мелкие части, покидав эти части в чехол от контрабаса он в несколько ходок ликвидирует улики на ближайшем мусорнике. Охранник гостиницы ес-стно ничего не понял - ну ходит человек туда-сюда с инструментом, ничего странного, имеет право. Когда же при уборке номера у работников гостиницы возник вопрос – а где же диван, собственно?!! Он с невинной физиономией – какой такой диван? не было никакого дивана! Естественно, поднимается шухер, опрашиваются все свидетели, включая уборщиц и охранника. Уборщицы твердят – вчера диван был! Охранник – никто диван не выносил! Контрабасист по причине незнания языка молчит в сторонке. В итоге итальянцы так и остались без дивана, а контрабасист привез из Италии сувенир – пилу, которую и показывает всем желающим, рассказывая эту историю.

История о неадекватных руководителях. В бухгалтерии сидят трое: бухгалтер, увольняющийся сотрудник (проработавший месяц с небольшим) и работающий сотрудник (но планирующий увольнение)) Бухгалтер спрашивает работающего сотрудника: "Как прошло очередное совещание?" Работающий сотрудник: "Да как обычно - отымели всех по полной программе" Увольняющийся сотрудник, сочувственно: "Вот именно поэтому я и увольняюсь - решила остаться девственницей..."

Валерий Лахтин: "Под этим документом стоит подпись Виктории Роуд..." Платон Лебедев: "Никакой подписи Виктории Роуд там нет. Это адрес: улица Победы..."

Начало 90-х. На какой-то металлобазе покупаю какие-то трубы, по работе. Платил чековой книжкой, стою у окошка платить. А передо мной дядька, строгий, серьезный, и вижу через плечо печать компании, типа ООО "Виккор". Ух ты, название красивое, чем-то заграничным веет. Через пять секунд все разъяснилось, достал он паспорт - ВИКтор КОРовин. Вот так всегда...