- Дайте две бутылки безалкогольного пива! - К сожалению, у нас его нет. - Ну... Тогда пачку сигарет без никотина! - Нету. - А что же у вас есть тогда?! - Есть дырявые презевативы. Возьмете?

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Наша Таня громко плачет Потому что плачет в рупор.

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа, "а ты сегодня в каких"?

И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.

- Моя жена - просто птичка! - Что, хорошо поет? - Нет, залетает!

Самая неприятная травма для спортмена - травма паха. Не можешь ничего сделать ни на поле, ни дома.

Нравится «Черный квадрат», смотри выключенный телевизор. (Виталий Власенко)

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

- Доктор, у меня голова чешется!
- Да вам её клопы покусали!
- А можно их вывести?
- Конечно, с вас 10 долларов...
- Так у нас в России медицина - бесплатная!
- Мдяя... Похоже клопы добрались и до извилин...