Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче… Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит… Тут я и прозрел! Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней. Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

Только что мама прочла заметку в газете о том, как в Германии в туалетах общественного пользования туалетная бумага оснащается сигнализацией - чтобы нехорошие люди не могли "прихватизировать" рулоны. Зачитала мне, в ответ я поделился опытом из поездок по Италии: там, в основном, в общественных туалетах висят огромные рулоны 50х50 см. И хочешь спереть - не сможешь. Пошел разговор о том, как это низко - воровать бумагу, на что я выдвинул контраргумент - в гастрольной жизни, когда пол-гастролей проводишь в автобусе, сей бумажный продукт всегда в цене (я сам запасался рулоном-другим, когда была возможность, так что отношу себя к нехорошим людям). Брат молча слушает и выдает: - В общем, будешь в Германии на гастролях, бумагу рулонами не тырь... Ты её отматывай!

Частный дом. Большой двор. Посередине двора валяется холодильник. Весь в ржавчине, дверка отвалилась, внутренности рядом лежат. Ждет отправки в последний путь, на свалку. Но никак не может дождаться. Т. к. время такая штука, что его все время не хватает. Поэтому он там ждет уже полгода. За это время я много услышал нелестных комментариев в свой адрес, об моей полной бесхозяйственности и лоботрясничестве. И только один друг, СЛАВИК, не критиковал меня, сказав: - О, холодильник! Че, размораживаешь? :-)

Дочка в третьем классе. Школьный психолог проводил психологические тесты. Ну, например, что такое оказать медвежью услугу. И дается 10 вариантов ответа. Так вот. Один из тестов был: набор букв, из которых нужно было составить слово "РЕВАНШ". Подразумевается, что человечек в третьем классе должен знать такое слово, и что оно означает. Полкласса составили слово. РАВШАН

Всё та же Молдова. Годы девяностые(конец). Не знаю почему, но вроде была тогда (а может и сейчас есть) такая система продажи авто - деньги дал, техпаспорт получил из рук владельца и сразу становишься счастливым обладателем. Вот таким же макаром обзавёлся авто (марки "жигули") один товарищ Юра. А надо сказать, что проживал он на тот момент в крохотном городке под Кишинёвом. Но рождён был и большую часть жизни прожил в славном городе Николаев, что на Украине. Работы в маленьком городке не было, и Юра занимался частным извозом - возил желающих подешевле затариться в столицу. Приезжает раз, злой - мало сказать... Далее от его лица. Загрузил машину клиентами, еду. Возле аэропорта - пост автополиции. Останавливает, подаю документы. Он разворачивает, что-то долго читает, разворачивается и УХОДИТ. Я - за ним. Клиенты ждать не любят, ничего не нарушал, какие проблемы? В ответ "Цвет машины не соответствует цвету в техпаспорте". Как так? Какую купил, на такой и езжу, ничего не красил, ничего не менял. Ответ автополицая был гениален: - Вот тут написано, что у машины цвет сАхара, а она у вас какая? Ну тут Юра уже не сдержался. Было сказано многое, но был и цвет машины назван, песчаный, и соответственно СахАра. Если кто помнит, цвета советских машин отличались японской красотой выражения цвета. Были и зелёные липки, и бизон, и Кентавр... Вот можно было и цвет сАхара организовать... Но с уточнениями: кубинский (желтоватый), польский (белый), да мало ли ещё какой!!! Вот такие в Молдавии нашей встречаются дотошные работники автополиции..