У нас дома живёт попугай. Пока ничего не говорит, учим. Как-то зашла подруга с её мамой в гости к нам. Её мама увидела нашего попугая и вспомнила историю из жизни их родственников. У их родственников был попугай (в Питере ещё). Он постоянно кормушку переворачивал. А хозяйка его всегда ругала: "Ты зачем кормушку переворачиваешь?!" Ну и со временем он тоже стал где надо и где не надо: "Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Потом он часто по телевизору слышал про Горбачёва. Ну и понравилось ему это слово тоже - "Гор-рбачёв". Тут поехали они на дачу как-то, и его с собой в клетке взяли. Едут в электричке. Два мужика о политике напротив разговаривают. Он услышал при их разговоре "Горбачёв" и как заорёт: "Гор-рбачёв! Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Народ лёг.

Пришли мы как-то с женой вечером домой из посиделок у друзей. А надо сказать, что у них в доме живет декоративный кролик. Так вот, приходим мы домой, жена берет на руки нашего котяру, тискает его и говорит: - Я поняла почему я не люблю кроликов... Непонятно где их гладить, чтобы они щурили глазки и мурлыкали. Задумалась и секунд через 5 добавила: - По этой же причине я не люблю собак. :)

Подарил теще на день рождения фильтр для воды куфшин Аквавит... Через 3 дня спрашиваю - Ну что, разобрались с фильтром? Пользуетесь? - Да, говорит теща, - тесть нахваливает твой подарок, говорит отменная вода... Захожу через день на к ним на кухню и вижу, что с фильтром что-то не то... Пригляделся... мать честная.. картридж как был в целофановом пакете, так и стоит... запечатанный... Обалденная фильтрация однако....

"Беременная Джулия Гровенбург (Julia Grovenburg) из Форт-Смита, пришла на плановое ультразвуковое обследование. Во время его проведения врач заметил сердцебиение еще одного плода, находящегося на более ранней стадии развития. Обнаруженный плод мужского пола, по мнению специалистов, был зачат на 2,5 недели раньше своей "старшей сестры". Оба эмбриона закрепились в матке и стали развиваться нормально." Интересно, неужели переводчикам было сложно понять, кто же старше?

Сынуле 11 лет. И все разговоры у нас свелись на компьютер и девочек. Вчера просит меня поиграть на компе, в то время, когда обещал убрать комнату. Даже переходит на английский, чтоб папа не просёк о чем речь. Поняв, что дело гиблое, идет ублажать папу, но только на французском. Думаю, что растет дипломат. Спрашиваю: "Что сказал папа? Как вообще дела?" Сын отвечает: "Камси-камса(так себе)". "А про игры на компе что сказал?" Тяжелый вздох: "Капцы-капца..." Сегодня рассказывает, что понял, что любит Лизу (эта девочка его с первого класса выбрала для себя). - Так кого же мы будем на день Святого Валентина поздравлять?(Есть еще соседка Вика-умница, отличница, всегда знает, что задано) - Лизу, конечно. - А Вику? - Мам, Вика - это по умолчанию.

История произошла в 70-х. У меня разница между сыном и дочерью - 1 год и 10 месяцев. Работала я тогда у киповцев на заводе, как правило, хороший киповец большую часть рабочего времени свободен, т. е. имеет время для общения. Я, как молодая мамочка, делилась на работе перлами, которые выдавали мои детки. Мои рассказы вызывали добрые улыбки и смех ребят, которые в большинстве своем не были обременены узами брака. Но работал с нами дядя Петя, который на мои рассказы реагировал одинаковой фразой: - Да, мой малый тоже такое отчебучит, что хоть стой, хоть падай. Я заскакиваю в отдел и говорю ребятам: Прикройте меня, там обувь детскую выбросили (Сейчас даже трудно представить, как можно давиться в очереди, даже не видя толком товар). Ну они естественно меня отмазывали, я помогала им, в общем тандем был дружный. Я прибегаю радостная, сандалики в сумке с инструментом припрятав, чтобы через проходную не мозолить глаза проходить, благо завод был большой и две территории разделенны улицей. Говорю: блин, у сына нога растет как еврейские проценты, деньги уходят на обувку, которую даже не успевает сносить. Дядя Петя поддерживает: Да, у моего малого тоже на ногах все горит, на одежку да обувку вся зарплата уходит. В общем, на все мои почти ежедневные рассказы о моих малых, дяди Петина крылатая фраза "А мой малый". И вот приходит дядя Петя на работу с фингалом. На вопрос, откуда фингал - Да малый стукнул! Я - машинкой бросил? - Да, нет, кулаком. Тут я впадаю в ступор и спрашиваю: А сколько лет вашему малышу? - 23! Смеялись все до слез, вот что не вникать в личную жизнь коллег.