Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Грузин - мальчику. - Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишешь.

Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

В Европе нет такого понятия, как евроремонт.

Бритье - ежедневная необходимая процедура. Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам. Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново.

- А моя жена на повышение пошла! - И чем же она теперь занимается? - Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.

Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий.

- Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел. - Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.

Суд. - Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции? Судья: - Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые. - А я вот не сообразил. - Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

- Откуда берутся садисты? - Это мазохисты, честно исполняющие христианскую заповедь "Возлюби ближнего, как самого себя"...

- А у нас вчера была раздача слонов! - Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов! - Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю....