Захожу сегодня в кафе, вижу - сидит моя бывшая подруга со своим новым парнем. Сажусь за соседний столик, они уставились на меня. Чувствую себя немного неловко, достаю телефон, прикладываю к уху, типа разговариваю с кем-то. Через минуту телефон начинает возле уха звонить... Это она звонила... Слишком хорошо меня знает, сука...

Заходим сегодня в офис к IT-шникам и обалдеваем - никакой тебе пыли-грязи, никаких проводов, старых системных болоков, мышек, клав и проводов по всей комнате - чистота и порядок. Гадаем, что же такого неординарного должно было случиться, чтобы ребятки разгребли традиционный бардак. Ухахатываемся, когда это узнаем. Оказывается, к нашему главному IT-шнику приехала МАМА из Польши и дала по голове за бардак!!!!

Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит мне девушка. - Милый, я с голоду умираю (на диете сидит, после 6 не ест). - А ты такой-то канал включи, аппетит быстро пройдет. Что-то там шебуршит, слышу телек забормотал. Потом ее глубокий вздох: - Дурак, я кушать хочу, а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь...

Помню, давным-давно, когда деревья были не то, что теперь, колбаса - по рупь-дватцать, экономика - экономной, а эти самые, которые лифты ещё выключали на ночь, в нашем доме, и даже, более того, в нашем подъезде, заночевал в лифте мужичок, возвращающийся домой после тяжёлого трудового дня в состояние не менее тяжёлого опьянения. Заночевал не просто так, потому, что сильно ему в лифте заночевать захотелось, вовсе нет. А потому, что не нашёл в себе сил достойно ответить на вопрос лифтёрши "В лифте есть кто-нибудь?" (лифтёрши всегда перед тем, как дёрнуть рубильник, бросали этот сакраментальный зычный вопрос из машинного отделения в шахтные глубины). Наверное, слишком долго соображал, откуда же этот вопрос исходит, и стоит ли отвечать невидимому голосу. Вот и заночевал. Не приведи, господь, конечно. С перепою, да в тесной клетушке, без воды, света и хоть какого-то мало-мальского понимания. Но не в этом дело. А в том, что когда утром лифт наконец-то включили, когда мужичок (скорее всего, зарёкшийся пить навсегда-навсегда-навсегда) обрёл долгожданную свободу и попытался возроптать на тяжести постигшей его судьбы, его тихий стон выбравшегося из заточения пленника был жестоко прерван увесистыми оплеухами, зуботычинами и даже, наверное, подзатыльниками. Что характерно, била его вовсе не соскучившаяся жена. А совершенно незнакомая тётка. Била и приговаривала "Что ж ты, падло невразумительное, всю ночь завывал? Что ж ты, кобель пропойный голосил - люди, вы меня слышите, люди, вы меня слышите? Ну я, я тебя слышала, всю ночь, козёл, только тебя и слышала! Легче тебе от этого было, легче?" Ваше имя

При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название новой машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин задал вопрос: "Ну и почем у нас будет "Родина"?" Название тут же сменили на "Победу".

Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно услышанные от них слова и фразы. Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали материться.