Вот только что... Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю - Довер выходит. Мужика ведет. Я, если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались - они дружат. Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно - в щель у канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла - смотрим - в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать. А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука - как резиновая... Вытаскивает телефон. И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам. И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа - типа кто это - а он говорит "да это гинеколог наш"

Вчера на передаче "Большие Буквы" (вынужден смотреть с дочерью) ребята пытались выстроить слово из пяти букв имея в своём распоряжении 4. Камера опускается и на столе: "н хуя". Я аж обмер. Оказалось - "кухня" :)

ТРАГЕДИЯ У одной моей знакомой случилась несчастье: дочь выходила замуж, и они заказали розовый лимузин. А приехал золотой! Кошмар! Вселенская катастрофа! Все дело в том, что на невесте были розовые туфельки, всякие розовые розочки, и розовые бантики - все это никак не гармонировало с золотом лимузина. Все в шоке, невеста - в предобморочном состоянии. Срочно послали гонцов в разные салоны с заданием купить золотые туфельки, золотые розочки и золотые бантики. Первые золотые туфельки оказались тесноваты, вторые - слишком свободны и - о, чудо! - третьи туфельки оказались невесте в самый раз. Сказка! И вот невеста в золотых туфельках, розочках и бантиках, смахнув слезы и улыбнувшись, села в лимузин. Теперь она гармонировала с автомобилем. Свадьба была спасена. Через год они с мужем развелись, но то была совсем другая история...

Пошли с друзьями пару недель назад в Кремль, посмотреть достопримечательности. Ходим, гуляем, наслаждаемся предметами исторического наследия, стараемся избегать строгих дяденек со свистками. Народу моного, мимо проходит папа с сыном, и сынишка (лет 7) звонким голосом что-то возбужденно папе рассказывает, видимо впечатленный увиденным. Услышали обрывок фразы: "... и плюнуть в окно президенту!" Оппозиция подрастает?!

Сижу с утра за компом, читаю почту. Жена рядом, смотрит 1канал, новости. Передают про толстяка, которого не могут транспортировать в госпиталь. Решают вопрос о привлечении военного вертолета. Дальше комментируют: государство на него тратит 100 т. фунтов в год. Он ест, сидит за компом. И тут жена выдала: "Может, и ты таким будешь? Ведь все, что он может, и ты умеешь! А зарплата твоя на работе явно не 100 тонн фунтов". Я задумался...

Истории про компрессию напомнили. Попал я в далёком 1988 году в "непобедимую и легендарную" советскую армию. И послали меня в учебку в славном городе Харькове, где из меня через полгода должны были сделать сержанта ПВО (в смысле противовоздушной обороны). В учебке я с удивлением для себя обнаружил, что люди русские служить в армии не хотят (вероятно по каким-то религиозным, ну или ещё каким причинам...), а поэтому моими сослуживцами оказались на 90% представители азиатских республик и малых народностей СССР, которые по-русски знали в основном "моя твоя не понимай". Как я потом выяснил, многие из них просто "включали дурака", но сейчас не об этом. Командиром роты был молодой лейтенант, которому за 6 месяцев предстояло сделать из меня и из моих сослуживцев, помимо всего прочего, ещё и командиров радиолокационной станции дальнего обнаружения П-19. А ведь мы должны были знать ещё и устройство станции... То есть, по-моему, научить медведя читать было бы гораздо проще. Но наш лейтенант старался, честное слово старался, без п... Он рисовал схемы, повторял, объяснял очень медленно и доступно. Но увы... Когда ему становилось совсем горько за бесцельно прожитые годы, он выбирал совсем бесперспективного хлопкороба или оленевода, давал ему ведро и отправлял к начальнику штаба за "импульсами запуска на 125 вольт" или, если был ещё и с похмелюги, то к секретарше начальника штаба за "менстрой". При этом чтобы несчастные курсанты не перепутали, заставлял их это записывать. Возвращались они от начальника штаба быстро и каждый раз приносили по полведра какой-нибудь фигни. Походу начальник уже привык к этим приколам и относился к ним философски, а вот его секретарша каждый раз устраивала скандал, каторый очень нас веселил, нас - это тех кто понимает.