На работе затеяли дамский разговор о белье: как его в советские времена доставали, как оно долго носилось, сколько стоило… И одна сотрудница рассказала: - Поехали мы в командировку в Минск, по обмену опытом, новое оборудование изучать. Коллега наша, Тамара Анатольевна, не поехала, и попросила нас привезти ей бюстгальтер. В Белоруссии всегда с такими вещами было получше и белье их славилось. А женщина Тамара Анатольевна была крупная, с бюстом мощным, здоровая, короче, тетка. Спрашиваем, какой номер везти, а она говорит, не знаю, я всегда на глаз беру, самый большой, а вы на голову наденьте – не ошибетесь. Тут все, кто слушал, начали ржать, представив, как наши девчонки ходили по минским магазинам и примеряли эти бюстики на голову. - Ничего подобного, в магазинах мы примерять стеснялись, да там больших размеров и не было, себе мы сразу всяких милых штучек накупили, а Тамаре Анатольевне успели ухватить в последний момент, чуть не по дороге к вокзалу. Взяли самый огромный, там не чашечки были, а тазики. И что вы думаете – не подошел! Тут все, кто слушал, начали переглядываться: что же тут смешного? - Конечно, не смешно. Смешно было, когда я в поезде решила все-таки примерить, как он будет на голове, а тут мужик из соседнего купе зашел: «Девчонки, у вас штопор есть»? Зашел и видит: сидит дура, на голове розовый лифчик – лямочки свисают, как пожарные шланги, а три другие дуры ее сосредоточенно разглядывают: подойдет ли это сооружение Тамаре Анатольевне?

Для несведущих. У японцев есть марки авто: Тойота - Марк 2 и Тойота - Карина. Обе марки пользуются очень большой популярностью и уважением среди жителей ДВ. Сам живу на ДВ. В гости вчера пришла знакомая. Женщина ну очень простая - в плане выражения своих эмоций. Рассказывает о своем зяте: "Когда родился мальчик он назвал его Марком. Я терпела. Когда родилась девочка он назвал ее Кариной. Я еле сдерживалась. Теперь дочь интерисуется помогу ли я, если будет третий. Хер им, а не автопарк."

Услышал сегодня австралийскую шутку юмора. :) Два типа общались в очереди в кассу маркета. - Хочешь увидеть идиота, закатанного в пластик? - ?? - Посмотри на свои водительские права. Смеялись громко, здесь не принято скрывать эмоции. А что, по-моему, смешно. :)

Дело было летом, в далеком и прекрасном детстве. Я пребывал на каникулах в беззаботном состоянии у деда и бабушки в деревне. На «перевоспитание» к ним был командирован мой двоюродный брат Валера, тем самым его родители обеспечили себя спокойным существованием минимум месяца на два. Необходимо заметить, что Валера был младше меня на два года, отличался безграничным расяйством и упрямством, но был парнем веселым. По словам дедушки, Валера был точной копией его старшего брата Михаила, во что мне верилось с трудом, так как дядя Миша был уважаемым человеком, фронтовиком с кучей всяческих медалей и орденов, и по совместительству незаурядным плотником. Так получилось, что в скором времени приехал и дядя Миша помочь деду установить крышу на баню, в блестящих хромовых сапогах, которыми он очень гордился. На второй день его пребывания в гостях, предположительно на воспитательной почве, между дядей Мишей и Валерой произошел конфликт, закончившийся заслуженным подзатыльником Валере. Это было начало партизанской «войны» между Валерой и дядей Мишей. В одно прекрасное летнее утро по всему дому раздалась дяди Мишина виртуозная матерная брань с изредка проскальзывающим в ней определением «Валера засранец». Поводом к которой послужило наличие одного левого сапога в сенях и полное отсутствие правого. Чьих это рук дело, сомнений не было. - Миша, а нахера ему оба брать, достаточно одного, ты же в одном левом ходить не будешь? – резонно заметил дед. После недолгого воспитательного процесса сапог был принесен самим Валерой. Спрятан он был в кустах смородины. Больше сапоги не пропадали. Дня через три, с утра, из сеней зашел озадаченный и растерянный Валера. Обратился почему-то не к деду, а ко мне. - У меня это, кроссовки что-то… Остальные, услышавшие это, невозмутимо продолжали завтракать. Только дедушка на секунду о чем-то задумался и чуть улыбнулся. Выйдя в сени и подойдя к кроссовкам, дед осмотрел их, вынул из них стельки, и подозвал меня. Кроссовки были прикручены к деревянному полу саморезами. - Ну вот, видишь? А ты не верил, что они друг друга стОят, - сказал мне дедушка улыбнувшись. - Валерка, с кем ты «воевать» вздумал, а? С фронтовой разведкой? – обратился дед к Валере. Потом добавил в открытую дверь: - Миш, давай отворачивай, шутник старый. После этого, для Валеры не было более высокого авторитета как дядя Миша.