Встречаются в нашей глубинке Кулибины: Эдисон нервно курит! У нас есть один такой - Игорь тот еще типус! Неразрешимых технических задач для него не существует, в принципе. Давным-давно он изготовил аэросани, мотодельтаплан и болотоход. Решил замахнуться на вертолет, Сикорский, блин. Надо отметить, базовое образование Игорька - 10 классов средней школы (страшно подумать, что бы он изобрел, окончивши технический ВУЗ), а вертолет - это вам не газонокосилка, так что изготовление винтокрылой машины заняло довольно продолжительное время. Готовое изделие сильно напоминало пепелац из "Кин-Дза-Дза". Тому, что аппарат сумел подняться в воздух, никто не удивился, привыкли уже, что у Игорька все работает. Одна проблемка нарисовалась: вертолет зависает в воздухе, а вперед лететь не хочет. Игорек две недели бился над решением, потом пришел к выводу, что необходим первотолчок, ну, в смысле, толкнуть машину надо, она и полетит! Сказано - сделано: вертолет за длинный трос привязали к «Уазику», за руль посадили Серегу и четко и недвусмысленно проинструктировали: когда машина взлетит, он должен разогнаться до сорока километров и затормозить «У той березы». После чего Игорек отцепит трос и улетит в синие дали… Картина еще та! По полю прет «Уазик», за ним на длинной веревке болтается привязанный тарахтящий пепелац. «У той березы» машина резко тормозит, вертолет пролетает вперед на длину троса, и, согласно первому закону динамики, с разгона шмякается о землю (Игорек, окрыленный свободным полетом, забыл отцепить веревку). Многочисленные зеваки, обгоняя друг друга, рванули к месту авиакатастрофы. Навстречу им, из-под дымящихся обломков вылез целый и невредимый Игорек в треснувшем мотоциклетном шлеме… - Игорь! Ты жив? Что, карабин заклинило? Почему не отцепился? - Да до меня, когда взлетел, дошло, что угол атаки лопасти изменяемым надо делать, детали обдумывать начал и забыл, что трос отцеплять нужно! Нет, наш народ - НЕПОБЕДИМ!

Суббота, обед. Сварила суп. Но в холодильнике еще стоят остатки вчерашней трапезы. Спрашиваю мужа: "Суп какой будешь - вчерашний или сегодняшний?". На что получаю вполне резонный ответ: "Конечно, сегодняшний. Вчерашний я и завтра поесть смогу." И ведь не поспоришь!

Одна молодая семья приходит в гости к другой. И в той и в другой семье есть маленькие дети - источник постоянной радости. Итак, мальчик-гость (4,5) дарит девочке-хозяйке (3,5) бо-о-ольшую конфету. Та принимает подарок, начинает его крутить в руках и радостно приговаривает: - Сё такое?! Сё такое?! На что мальчик, поворачиваясь к своим родителям и передразнивая маленькую "хозяйку" возмущенно отвечает: - "Сё такое - сё такое"!!!... Если бы я знал, чё такое - я бы сам съел!

Кореш рассказал на выходные... Сынуля-первоклассник у него отжёг. Третью неделю в школе, идут после уроков домой, хитро смотрит на него и спрашивает: - Па, отгадай загадку… - Ну, давай… - Мохнатая птичка на яичках сидит, то встанет, то ляжет, но никуда не летит! Чтобы скорее отвязаться, кореш говорит «не знаю», и мелкий, с ликующим видом выдаёт «ХУЙ!». Ну естессно получает легких пинков и лекцию о том, что это слово ужасно плохое, и никому (тем паче взрослым) его говорить нельзя. Шмыгая носом, сквозь слёзы: - Но отгадка правильная?!... Я кореша с интересом перебиваю: - Ну, ну и как выкрутился? - (с тяжким вздохом) Как, как... Пришлось признать, что правильная... Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, блин...