Реальная история. Один наш весьма известный профессор (назовем его NN) заведовал лабораторией в крупном НИИ. Занимались они фундаментальными исследованиями в области флуоресценции. Дело было в начале 60-х годов ХХ века - появились первые лазеры. В некоторых головах возникла идея - сбивать лазером самолеты и спутники. По нашим сегодняшним понятиям - идея весьма продуктивная, но тогда мощность лазера с трудом дотягивала до милливатта и в реальность этой идеи верили только большие энтузиасты и поклонники творчества А. Н. Толстого, а точнее - его повести "Гиперболоид инженера Гарина". Но сторонники этой идеи вели себя очень активно и, заручившись поддержкой высокого начальства, вышли на ученый совет данного НИИ с предложением свернуть и потеснить остальные темы, а весь бюджет НИИ бросить на развитие лазерной тематики. И вот на заседании СОВЕТА активность этой группы, похоже, начинает давать результат: все больше членов совета демонстрирует поддержку этого дела. Видимо, авторитет стоявших за "лазерщиками" сказывается. И тут NN, почувствовав угрозу своей лаборатории, берет слово. Он спрашивает есть ли в НИИ лазеры. - Да, говорят, есть один. - Отлично, говорит NN, принесите его сюда. - Зачем? - спрашивают у него. - А мы его поставим вон туда, отвечает NN, я намажу жопу побелкой, а вы меня сбейте. Дружный смех и перепрофилирование НИИ было отложено на неопределенный срок. Продолжение истории состоялось лет 15 спустя. Случайно подслушана беседа двух научных сотрудников в курилке: - Если бы сейчас NN так бы подставил свой анус, то вторую дырку мы бы, пожалуй, проковыряли.

В не столь далекие годы застойные годы был я в командировке в Черновцах. Сей славный городок выпускал последний писк советского компьютерного машиностроения, управляющую ЭВМ СМ-1634. Вот эту технику я и менял на железо со своего родного комбината. Жил в самой шикарной гостинице. Соседом по двухкомнатному номеру был приятный мужичок из Горького. Мои с ним диалоги происходили примерно так. Сидя за за водочкой, сосед приглашает: - Давай! Я отвечаю - да не хочу, устал - давай, давай, давай! - ну ладно, уговорил, наливай! Сосед, разлив водку, провозглашает тост «Ну, давай!» Этот тост рефреном звучал, пока мы не распили всю водку, а затем продолжился и в кабаке. Какой компанейский мужик, подумал я на следующее утро, когда он, купив пиво, предложил его мне со словами «Давай!» Когда мы прощались, я сказал: «Ну, давай, всего хорошего» сосед ответил: «Давай». И только в самолете я понял, что приятный словоохотливый волжанин не сказал никакого другого слова, кроме «ДАВАЙ». Как же ты велик и могуч, русский язык!

Группа американцев приехала в Питер. Остановились в гостинице "Октябрьская". Только граждане заокеанской республики стали распаковывать свои чемоданы, как им позвонили и вежливый голос (не очень хорошо говорящий по-английски) предложил им пустить в номер девочек (girls). Ну американцы не такие высокодуховные люди как русские и по своей испорченности они решили что girls - это уборщицы, девушки убирающие номера. И предложили, чтобы girls зашли когда они - американцы будут на экскурсии по городу. Несмотря на все уговоры, туристы стояли на своём - когда мы будем осматривать Стейт Хермитаж и Исакиевски Чёч - пусть тогда и заходят. Представляю себе разрыв мозга у нашей администраторши - о разных сексуальных извращениях наверно слышала, но чтобы такое - девушки в номере, а мужики - на экскурсии в это время......)