Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает: - Скажите, где я могу получить свою долю?

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

- Я oтcтала oт пoeздa. - Кaк? - B умственнoм рaзвитии...

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

- Дорогой, нам пора расстаться! - А что случилось? - Мне пора на работу.

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!

- Слышь братан, у нас тут в городе так глобально потеплело... Недаром ученые говорят о глобальном потеплении. А как у вас в деревне? - Ой, братан, а у нас в натуре похолодало! Но что-то я ничего не слышал о натуральном похолодании.

Производители боярышника являются монополистами алкогольного рынка в Мухосранске.

После секса она разочаровано процедила: "М-да, семнадцать мгновений весны..."

Если бы Лев Толстой знал назначение клавиши Backspace, "Война и мир" была бы значительно компактнее.

Отсель грозить мы будем членом! Пушкин (из ненаписанного)

Смерть для буддистов - всего лишь кнопка "ресет".

Два часа ночи, звонок на домашний телефон. Подымает телефон хозяин, на другом конце телефона его друг, пьяный. - Саша, Саша, у меня горе! - Какое горе, что-то случилось? - Да, я зарплату пропил. - Тьфу дурак, ты ее каждый месяц пропиваешь. - Нет, Саша, я и твою зарплату пропил.

Продам недорого определитель номера бюстгальтера.