Хочу рассказать один случай, произошедший в армии, тогда ещё советской, было это в 1988 году, в Забайкалье. Служил я в ракетных войсках, хотя я думаю такое могло произойти где угодно. Как-то ночью я дежурил по роте, у меня как водится было 2 дневальных, один стоял на тумбочке до 2ч 30мин, потом вставал другой. И вот время где-то около 5 утра, я сижу с опущенной головой за столом, дневальный на тумбочке спит сидя, заходит дежурный по части с обходом, дневальный вскакивает и вместо доклада удивлёнными глазами смотрит на прапора, минутная тишина, прапор ждёт доклад, боец спросонья ничего сообразить не может, где-то на 3-ей минуте прапор не выдержал: "Что ты на меня смотришь как Муму когда её под паровоз бросили?" Я и боец мгновенно проснулись и заржали не хуже кавалерийских лошадей, прапор юмора не понял, разорался и снял нас с наряда. Самое интересное наступило утром. На разбор ночного инцидента нас вызвал старлей. Начал опрос мол что, как и почему. Я эту историю ему всю рассказал. Он смеялся минут 5, аж чуть со стула не упал, а в конце выдал фразу, надвинув на лицо маску строгости: "Ну и что смешного, ошибся человек, с кем не бывает, вам бы только ржать, он её просто с Каштанкой перепутал"... лежала вся казарма...

В сумрачные годы, когда генсеки оставляли нас с пугающей регулярностью, моему знакомому довелось защищать диссертацию в ИКИ АН СССР. Причем, он перезащищал кандидатскую на докторскую (редкий случай: сочетание блестящей научной работы моего знакомого и энтузиазма поразительного человека - чл. корр. АН СССР Ш.). Удачная защита сводится, в основном, к двум вещам: свести в одном месте в указанное время кучу людей и документов, и без накладок напоить и вкусно накормить всех причастных. С первой частью все удалось сделать без проблем: с утра, даже несмотря на эпидемию гриппа, кворум был (пришла даже больная член совета). А вот со второй частью возникла проблема - часов в 11 по радио обьявили, что нас опять постигла тяжелая утрата. Тем не менее, в назначенное время все собрались на всякий случай в лаборатории где был накрыт стол. Но Ш. славился нетривиальными подходами во всем: он просит налить всем и говорит "В тяжелое время нам довелось собраться здесь, товарищи!"- и выпивает не чокаясь. Дальше все пошло как принято.

Несмотря на то, что я горазд пожрать, именно на Украине я столкнулся с традициями, которые не смог осилить. Я впервые в жизни приехал в Днепропетровск в 1990 году к деду с бабкой. Началось с того, что бабка мне поставила тазик (ей-богу, не вру!) вареников с картошкой, каждый из которых был с мою ладонь, а дед поставил на стол литруху горилки. Завершал всё это шмат Сала с большой буквы: высотой сантиметров 15, розового, с мясными прожилочками, фантастически пахнущего чесночком и какой-то ещё приправой. Честно умяв под два 150-граммовых стаканчика горилки три десятка вареников и примерно треть шмата Сала, я начал понимать, что сейчас лопну мимо шва, причём заснув прямо тут же, на кухне. Однако меня разбудили бабкины слова: "Ой, устав Павлуша... Ну отдохни трохы, зараз обидати (сейчас обедать) будэмо..."

Знакомый из Нерюнгри рассказал. Едем по дороге в колонне. Дорога, хоть и узкая, и по сопкам проходит, но всё-таки непонятно, с чего на ней колонна образовалась и кто так движение тормозит. На повороте увидели - процессию возглавляет лимузин 412ой модели. Москвич. Через пару км движение ускорилось. Ага, 412ый на обочине стоит, потому дело и пошло. Из 412ого, на проезжающие мимо одну за другой машины, испуганно смотрит экипаж, состоящий из 2 чудиков, явно обкуренной наружности. И на всю мощь из салона орут ТАТУ: "Нас не догонят, нас не догоня-я-а-ат!"