В конце 80-х бригаду столичных монтажников командировали в Литву. Там действовал "Саюдис", "забывали" русский язык, но работяг это не трогало: общались в основном между собой. А "с собой" у них было. И угораздило парня попасть в местный вытрезвитель. Там его культурно обслужили на немалую сумму, и утром выдали квитанцию. На литовском языке. Он подшил ее в отчет. И московская бухгалтерия - оплатила.

Хорошо иметь домик в деревне... Случай этот произошел в Новгородской области, на реке Мста. Место не то чтобы глухое, но не слишком доступное. Итак: теплая, тихая августовская ночь... нет, вру! Не тихая. На нашем берегу все жители благочинно спят, а вот на противоположном празднуют какой-то праздник. Местного значения, но вселенского масштаба. Слышимость великолепная. Сижу на крылечке, курю, наслаждаюсь звуковой картиной. Вот слева соло на гармошке, вот справа "Белые розы", вот коллективная драка, вот кто-то с визгами лезет в речку купаться. И вдруг все это благополучие перекрывает вопль... нет, рев! Разбуженного медведя. Текст приблизительно такой: "FUCK OFF! FUCK OFF, BASTARDS!!! LEAVE ME ALONE! I WANT TO SLEEP! I DON'T WANT YOUR FUCKING VODKA! AND I DON'T WANT YOUR STINKING SAMOGON!! PIZDETS!!! DON'T TOUCH ME!!! NO! NO!!! GET OUT!!! FUCK!!!!!" Я помотал головой и ущипнул себя за ногу. Ноге стало больно, но вокруг ничего не изменилось. "Pizdets" - прошептал я, "it's imposible!". Аккуратно поправил двумя руками слегка съехавшую крышу и ушел спать. На следующий день, терзаемый сомнениями, я аккуратно начал опрашивать местных жителей и вскоре, к моему облегчению, все выяснил. Оказалось, там живет американец. Обыкновенный. С какого перепугу он свалил из Штатов и за каким хреном его понесло в российскую глубинку - неизвестно. Купил домик, обзавелся хозяйством и фермерствует помаленьку уже несколько лет. Местным мужикам пофигу - хоть американец, хоть афроафриканец - без разницы, был бы человек хороший. Вот только один недостаток у него: не понимает человек, как это посреди трудовой недели, после тяжелого дня, можно в два часа ночи водку пьянствовать и безобразия нарушать :)

В продолжение о грузовых машинах в Германии. надпись на одной такой машине, которая в 90% своего пути мешает всем остальным на дороге: медленно, да? я бы на тебя посмотрел с 800 ящиками пива за спиной.

Недавно копался в действующих законодательных актах нашей доблестной страны и на официальном сайте нашего МИДА, нашел вот такое: Утвержден Указом Президента Российской Федерации от 14 сентября 1995 г. № 940 Стратегический курс России с государствами – участниками Содружества Независимых Государств текст документа: 3. Развивая отношения с партнерами по СНГ, важно твердо руководствоваться принципом нанесения ущерба интересам России. Разнонаправленные интересы партнеров необходимо согласовывать на основе сбалансированности взаимных компромиссов.
Ознакомившись с данным документом, я сразу понял, на основе каких принципов работают все чиновники страны.

ПреПреамбула. Точнее, даже, анекдот. Идут по улице две симпатичные девицы, а им навстречу молодой человек. МолЧел: Девушки, а давайте знакомиться! ДД: А мы на улице не знакомимся. МЧ(радостно): Ой, так, может, вы сыра хотите? ДД(из ступора): Ннет... МЧ(задумчиво): Странно... Такие крысы, а сыра не хотят... Преамбула. Общался я не так давно (и, слава богу, недолго) с очаровательной компашкой из рабочего района (читай, с гопами). Гопы как гопы, но один выделялся настолько, что даже гопы считали его гопом. Да, и так бывает. Так вот. Звали этого товарища Барыга. Мама его, наверное, звала по другому, но и то не факт. Вида Барыга был соответствующего, образовывался в трех классах средней школы, после чего бросил оную без тени сожаления. Ходило про этого камрада историй немеряно, возможно были и вымышленные, но, зная этого чело... Хмм... зная это СУЩЕСТВО, скажу, что он мог отколоть что угодно. Не шути ради, а по причине своей барыжности. Эта история подлинна. Амбула. Смеркалось. Три человека и один Барыга сидели в беседке (есть такие штуки во дворах, остались еще) и, соответственно, беседовали за жизнь. Беседа сводилась к тому, как кого-то отправили в больницу, а другого кого-то развели как лоха. В ход пошли анекдоты - гимназисток среди нас не было и анеки были соответствующие. Но самым смешным был вышеописаный. Господам гопам настолько понравилось, что мы решили воплотить сей опус в реальность. На горизонте показались две девчонки лет 17и-18и - то, что нужно. Барыга, чуть не плача, просил главную роль. Мы, предвкушая удовольствие, благословили его на бой. Девушки немного растерялись, когда в 11 ночи из-за куста на них, ухмыляясь хищной улыбкой, вышло что-то, одетое по последней гоповской моде. Барыга же, надо думать, полагал, что его улыбка сразила девчонок наповал, а потому, подойдя к полуобморочным создания на крейсерской скорости и резко затормозив, он приготовился к своему триумфу и радостно изрек: - Девушки, а вы крысы? Секундная пауза, сотканная из абсолютной тишины нарушилась странными звуками из беседки. Звуки были очень похожи на еле сдерживаемый смех, наложенный на звук сползающего тела, одетого в пуховик. Барыга проанализировал ситуацию и понял, что что-то пошло не так. А потому повернулся к смотрящим на него квадратными глазами девушкам и попытался исправить ситуацию, голосом, полным надежды, спросив: - А может вы сыра хотите?.. Судя по звукам, в беседку пришел голодный щенок и принес с собой засоренную раковину. Во всяком случае там что-то клокотало и скулило. Барыга совсем озадачился. Девушки, поняв, что они своим нахождением рядом с этим психом ни сколько не улучшают судьбу голодных детей Африки, предпочли покинуть Барыгино общество на максимально возможной скорости. Напоследок до них донесся крик обиженной барыгиной души: - Ну, может, хоть меня угостите.., - и дикий гогот из беседки.