1. Варил пельмени в чайнике 2. Гы ну ты и ГОПник 1. Ты че офигел, какой я тебе гопник. 2. В 1918 году, когда в Санкт-Петербурге было много народу, а селить было некуда. Были созданы Государственные Общежития Пролетариата (проверенный факт). Так с той поры и пошло ГОПники. Так что каждый иногородний студент ГОПник. Знай свои традиции. 1. А гоп-стоп? 2. без меня.

Как и все мужики, я терпеть не могу ходить по магазинам. Но так как для покупки одежды требовалось мое присутствие, пришлось ехать. В тот раз я был доволен. Судьба улыбнулась мне в виде двух сестричек-хохотушек лет 20-22. И их мамы, приятной дамы годов 45. Есть такое выражение: заразительный смех. Так вот эти девушки обладали именно таким. Они весело щебетали в автобусе, смеялись так, что пассажиры не могли сдержать улыбки, глядя на них. Да и мама была не намного серьезнее их. Забыл сказать, было это в Германии и эти дамы говорили по-немецки. Потом поймете почему я это подчеркиваю. Когда приехали, началась моя пытка магазинами. Жена нагружает меня одеждой, я все это должен мерять. И вот в C&A мы снова повстречались с этими дамами. Женщина была передо мной, а ее дети с другой стороны вешалки с одеждой. Надо сказать, что одна стена была зеркальной, зеркало от пола до потолка. И вот мы стоим перед этим самым зеркалом. В это время дети что-то нашли и позвали маму к себе. Она увидала их в зеркале и пошла к ним. С размаху врезается в зеркало, отступает на шаг, говорит Entschuldigung (извините). Девчушки падают со смеху, чем привлекли внимание покупателей. Женщина, еще не понимая, что перед ней зеркало, делает вторую попытку прорваться к детям. Второй удар об зеркало вызвал хохот не только ее детей. Смеялись все покупатели и продавцы. Женщина, все еще не понимая, ощупала руками стену, и только сейчас до нее дошло что это зеркало. И тут разнеслось родное: Да е... твою мать. Что вызвало новый взрыв хохота у тех, кто это понял (надо сказать, что и немцы активно учат русские маты. им интересно. У нас на работе один выучил слово ПИДАРАС, его предупредили: ни в коем случае не говори незнакомым. и вот однажды приходит весь побитый. на расспросы рассказал, что в кнайпе (пивной) услыхал русскую речь и поздоровался: хелло пидарасы). Но вернемся в магазин. Девушки уже не могли смеяться: они буквально катались по полу. На смех подошли люди с других отделов и они смеялись не столько с мамы сколько с ее детей. Настолько они заразительно смеялись.

Услышала по радио: - А сейчас будем слушать любимую группу нашего будущего президента - Блэк Саббат. Как говорится, на приборной панели зажглась тревожная красная лампочка...

Рассказал знакомый, который работает во вневедомственной охране в Звенигороде. Выехали они как-то раз на сработавшую сигнализацию в элитный коттеджный поселок. Прихватили на месте "форточницу" - щуплую девку, ростом с двенадцатилетнего пацана. Документов никаких, но одета прилично, в кармане дорогая мобила, хоть и босиком (видимо, так для "работы" удобнее). Заковали ее в наручники, повезли в горотдел. Девка вдруг невозмутимо заявляет: - Вы бы лучше отпустили меня по-хорошему. А в отделе скажете, мол, ложная тревога. - Ну ты совсем борзая! А может тебя еще до дома довезти? - Смотрите. А то я напишу заявление, что вы меня обещали за секс отпустить, трахнули и обманули. - Во, сука! Да кто ж тебе поверит? - Посмотрим! - "форточница" нагло заулыбалась, - Метод проверенный. В прокуратуре любят ментов сажать. Самый молодой из наряда мрачно посмотрел на старших товарищей: - А может и вправду ее отпердолить да грохнуть? Хоть не зазря сидеть. - А че, это мысль... Заворачивай в лесок. - Ладно, командир, я пошутила, - быстро проговорила деваха, - Шуток, что ль, не понимаете? Везите уж. ... А заяву она все-таки написала. Мужиков месяцок потаскали, но навесить ничего не смогли.