Вчера звонил с мобильного в Израиль. Стоимость минуты 7-40. Задумался.

"В Москве секса нет!" Некоторое время живем с подругой в Москве. Пошла она недавно к гинекологу. Ну та ей между делом и говорит, у вас, мол, эрозия а сегодня как раз день подходящий, - давайте вылечим! Ну процедуры провели, а подруга спрашивает: сексом то можно заниматься аль нет? На что врачиха ей на полном серьезе выдает: А вы что в отпуск собираетесь? Вот я и думаю: это что, у всех так в Москве? Секс только в отпуске?

У некоторых людей есть замечательное умение притворятся идиотом. Животные, в похожих случаях мертвыми притворяются, чтоб не съели. В человеческом-то сообществе если мертвым прикинуться, то последствия непредсказуемые – съесть-то не съедят, но похоронить могут. А идиотом можно – какой спрос с идиота. Строили мы как-то мясокомбинат. Самое, на то время, современное оборудование - итальянское, только одна печка для "запекания свинокопченостей" украинская. Представителем заказчика, а впоследствии начальником мясокомбината, был хитрющий татарин. Национальность в данном контексте имеет значение, но только одно – все его, нижеприведенные его слова были сказаны с небольшим, мягким татарским акцентом. Строительство и монтаж оборудования были закончены и мы занимались "горячей" наладкой. Колбаса, сосиски, буженина, карбонат и т. д. Перед новым годом мне надо было подписать у представителя заказчика процентовки (бумага такая есть у строителей, по которой нам, строителям, деньги платят). Захожу к нему с бумагами: - Подписывай, - говорю, – Очень хочется денежку получить к новому году. - Нет,- говорит он, хитро улыбаясь, - не подпишу, "косяк" конкретный, нашел в вашем оборудовании. Куттер (большая мясорубка) к нашим условиям неприспособлен. Пошли - покажу. Надо отметить, что итальянцы, чтобы не грузить рабочих ненужными им знаниями, на переключателе скоростей куттера, на "быстрой" скорости нарисовали зайца, а на "медленной" черепаху. Подводит он меня к куттеру и показывает переключатель: - Зайца видишь? - Вижу. - Черепаху видишь? - Вижу. - Ну, зайцев-то у нас в районе много, сам вчера пять штук на охоте "взял", а где я тебе черепах возьму? – вздыхает будущий начальник комбината, - нет у нас черепашины, не могу я твою мясорубку эксплуатировать. Меняй куттер. Я совсем от таких слов обалдел. Как, думаю, дальше разговаривать с таким идиотом. А он, после мхатовской паузы, добавляет: - Слышал я, что если в зайчатину водки добавить, от черепахового мяса не отличишь. Можем попробовать, у меня в холодильнике два зайца лежат. В общем, превращение зайчатины в черепаховое мясо прошло успешно. Водки я привез. Зайца съели. Акты подписали. Только куттеру из двух литров и двух зайцев фиг чего досталось. Пока писал, анекдот вспомнил (про акцент): "Как по-татарски будет "имей в виду"? - "ущьти, бля! ". Учитываю теперь. А продукция этого маленького мясокомбината кучу медалей имеет – и наших и импортных.

Сегодня должен быть корпоративник. Большой. За городом. Позавчера тоже был. Маленький, человек на 30. Домой привезли в 4 утра. На работе поравили здоровье припасенным - полегчало. Вчера пошел провожать старый год. Домой попал в 6 утра. На работу к десяти. Есть пара часов поспать. Встаю. Голова даже не болит. Ее просто нет. В голове мыслей нет. Почти. Вертится только "какого хуя?". Мысль приходит. "Ну какого хуя я взял вместо последней 0,5 две по 0,7?!". Пытаюсь одеться. Опять вертится "какого хуя?". Думаю. Безуспешно. Кажется в таком состоянии за руль не стоит садиться. Наверное. Еду на общественном транспорте. Опять приходит мысль и сразу уходит. Остается только "какого хуя?". Приходит снова. "Какого хуя какая-то дамочка зовет меня за какие-то холмы? Где я?" Думается тяжело. Очень. Опять проблеск мысли "И почему она орет мне на английском?". Одни вопросы. Никаких ответов. Думаю. Долго. Мучительно. Снова мысль. Кажется правильная. Это у пассажира рядом играет плеер на всю. К офису подхожу тяжело. Опять проблеск мысли. "Какого хуя?" На большее мозга не хватает. Подхожу ближе. Мысль опять убегает. Хочется засунуть голову в сугроб и там уснуть. Только я этого не понимаю. Опять мысль "почему на парковке ни одной машины?". Стою перед дверью. "Какого хуя?". Дверь заперта. И тут приходит другая мысль. "Ну какого хуя я сегодня пришел на работу, если директор еще позавчера сказал что пятница - выходной день для подготовки к загороднему корпоративу?"