Первая "строевая" на сборах. Герр официр свинтил, оставив студентов новоиспеченному "командиру отделения". "На месте!" Как повернуть к себе лицом? "Стой! Напра-во!" Строй стал ко мне задом, к клубу передом. А по ступенькам спускаются три красавицы и идут вдоль клуба. Они на нас - ноль внимания. А мы рассматривали их с интересом! Какие девушки! Того интереса они стоили! Повернули за угол. "Кру-гом!" Во, порядок. Ближе к вечеру вспомнили о тех девицах. Ребята были уверены, что я показал им красавиц специально. Ну разве в такой ошибке признаешься?

Гаишник. - Предъявите, пожалуйста, Ваше водительское, документы на автомобиль и страховку. - Вот водительское, страховка, а техпаспорт я вчера потерял. Вот справка из ОВД города Рыльска, что я обращался по поводу утери регистрационного свидетельства на автомобиль. - Оп-паньки! Слышишь, Серега, вызывай эвакуатор, у него документов нет. - Так у вас в руках же справка из милиции. - Ну и что. Ты сам ее читал? Тут твое место жительство перепутано с местом рождения. И не указано, за регистрационным свидетельством на какой автомобиль ты обращался. А? Что будем делать? Ты заплатишь тысячу шестьсот за эвакуатор, сегодня суббота, техпаспорт еще и не успеешь получить, за стоянку чертова уйма денег набежит... - Ничего. Вы просто меня отпустите, и все. Я слишком устал, чтобы с Вами спорить. Я за сутки проехал полторы тысячи километров и спал всего три часа. Вы же понимаете, что это машина моя, она не в угоне. - Нет, погоди! Ты мне не брат, не друг и не сват! Приведи мне, хоть один довод, почему я должен просто так отпустить тебя, сэкономив тебе кучу времени и денег? - Ну, потому что сейчас меня с натяжкой можно считать административным правонарушителем, а, как только я дам Вам деньги, мы оба сразу станем уголовниками. - Да?! А ты знаешь, что до пятисот рублей взяткой не считается? - Хмм... Вы в этом уверены? Это несколько меняет дело. Вот вам пятисотка. Давайте документы, рубль сдачи и я поехал.

Возможно сегодня эта история не так актуальна и смешная. Зашел я однажды в музыкальный магазин, не то что-бы купить что, просто продавщица красивая. Народу маловато, я с ней ля-ля-тополя, типа СД купить хочу, что посоветуешь. А было это в то время, когда одному известному певцу, не понравился цвет трикотажных изделий аппонента. И вот эта милая продавщица, подает мне диск того самого. Я: не могу, говорю, слушать его, с ориентацией парень подкачал. Зеки бойкотируют его. Намекаю на недавний скандал. Она: не слушаешь пидарасов, сочувствую, тогда бери Кобзона

Дело было перед новым годом, не так чтобы очень заранее, но и корпаративчики еще не начались. Решил я на новый год одной своей хорошей знакомой подарить на новый год диск с музыкой. Далее происходит такой диалог между мной(я) и продавцом(п), молодым человеком лет 20: я - скажите а у вас есть эдит пиаф? полное собрание? П- Помоему эта игра еще не вышла, но вы подождите я сейчас посматрю. я -......))))))))) У меня на секунду возникло впечатление что я общался со спам-роботом. Люди, поднимайте уровень своей эрудиции.. так жить нельзя

Седьмого января, аккурат в Рождество, у любимой жены моего брата день рождения. Звоню, желаю здоровья, красоты, денег и так далее. Елена Прекрасная, получив солидную дозу поздравлений, передает трубку брату. Беседуем, я по ходу дела замечаю: "Ты жену не обижай, она вон, когда родилась..." "Обидишь ее тут, - отвечает брат. – Она мне "козу" показывает. Ногти нарастила, длиннее пальцев". "Н-да, - говорю, – я тоже год с такими ногтями ходила. Красиво, не спорю. Одно неудобно, как подшофе в сортир пойду, половину ногтей на сливном бачке оставляю". На том конце телефона воцарилось минутное молчание. Потом ответ: "Хорошо, я Ленке передам твои пожелания"... В общем, поговорили )))) Ладочка