<hackzone> ну леша молодец
<hackzone> сжал для экономии 20кб сайт 7z архивером, и мне пришлось качать 400кб чтоб его распаковать

(разговор о наказании за отсутствие в авто аптечки, огнетушителя и знака аварийной остановки)

x-x: Если уж дошло дело до протокола, то "не согласен. Двигаюсь с соблюдением необходимых мер предосторожности для покупки нового огнетушителя и аптечки. Свои отдал другому водителю, номер машины не запомнил".
y-y: а как можно использовать знак аварийной остановки? Типа Ё-моё!... забыл на дороге!
y-y: или поставил на положенном расстоянии - обернулся - стырили :)
x-x: ага. и тут же от расстройства съел всю аптечку и выдавил весь огнетушитель

ххх: приперли только что принтер чинить, ты знаешь, они совсем охренели уже!
ууу: что теперь? )
ххх: там все мокрое внутри, принтер обливали водой.
ууу: нафига?
ххх: цитирую: "бабулька увидела, как оттуда вылезла непристойность на А4 и, пока никто не видел, побрызгала святой водой внутрь"

Кирпич: ага, у меня тоже бывает такое
Кирпич: вышел с утра на учебу, иду
Кирпич: шагается бодро так
Кирпич: до метро почти дошагал
Кирпич: смотрю - а я в тапках )

x-x: На работе планируют сделать вход в туалет по карточке, ограниченное количество раз
x-x: Теперь думаю - чем, чем, а вот хаком туалета еще заниматься не приходилось...

ххх: Читать в ванне книгу «Дюна» — цинично по отношению к её персонажам

она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли? :)
она: ну пойдем в кино?

X: Я покушала с утра овсянки
X: Она такая питательная
X: И есть не хочется совсем
Y: Думаешь почему мамы детей утром ей кормят?
Y: Чтобы детям не хотелось кушать и у них оставались деньги на сигареты.

<kkk> хочу wi-fi адаптер и tcp стэк в моск, чтоб в прохладной ванне лежать и работать
<kkk> ...так вот как на самом деле начиналась матрица.

x-x: а я вчера гвозди купила)
x-x: я пришла и сказала: дайте мне гвозди. продавец: вам какие? я: мне чтобы в стену вбивались. продавец (в легком афиге): вам какой длинны хотя бы? я: ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили. продавец(в афиге): вам сколько? я: мне 4. продавец: 4 кг? я: а они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!
x-x: продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)