Железный занавес конечно был. Но проникновению русского языка он помешать не мог. Одна сотрудница еще в семидесятые годы работавшая в Калькутте рассказывала, что огромное количество попрошаек в окрестностях тамошнего порта, увидев белого человека тут же принимались жалобно и весьма назойливо клянчить, показывая на свои рубища, язвы и увечья. Но, поняв, что имеют дело с русскими, тут же сгоняли жалобный вид со своих немытых физиономий и весьма чисто говорили: "Отвали моя черешня", и громко смеялись.

Физики и лирики. Некий доцент МФТИ, преподающий кажется физику, был дружен с женщиной - доктором экономических наук, кажется даже членкором. Во всяком случае она была весьма заслуженным и известным экономистом и даже проживала в каком-то элитном доме, заселенным сплошь маститыми экономистами из секции экономики РАН. И однажды в разговоре с ним она пожаловалась, что в их доме очень сильно топят - батареи отопления раскалены настолько, что иной раз не помогает даже открытая форточка. И весь цвет российской экономической мысли и она в том числе из-за этого страшно мучается и не спит ночами. А вы попробуйте закрыть батареи отопления одеялом - посоветовал ей представитель точных наук. Да вы что, возмутилась экономист, и так жарко, а с одеялами мы вовсе задохнемся. Но совету последовала. Спустя некоторое время позвонила ему и поблагодарила за замечательный совет и сказала: "хоть это звучит и парадоксом, но ваш совет оказался верным - нам удалось победить жару. Я рассказала всем своим соседям - и они сначала тоже удивились, но когда попробовали, долго меня благодарили и просили вам передать благодарность от всего нашего экономического дома". Далее рассказчик делал паузу и говорил - так вот почему у нас такая экономика! Так и будет впредь, пока экономистам не начнут преподавать предметы, дающие хотя бы начальные знания об истинном устройстве мира!

С моим другом Максом. Ему 25, служит в ОМОНе, добрый, веселый парень. С его слов: Еду с другом на его ML, два дня до НГ, настроение отличное. И тут визг тормозов, удар, я головой об панель. Выхожу, смотрю из пятерки с шашечками пытается вылезти таксист и начинает оправдываться. Бью легонько в морду, он заваливается обратно и не вылезает до приезда гаишников. Оформились. Проходит неделя, продолжаем отмечать НГ. Звонит брат, говорит я сейчас приеду. ОК, отвечаю. Звонок. Я приехал, только денег на такси не хватает – 800 рэ нужно. Я в шоке, от него и до меня максимум 200. Зверея на таксойда выхожу на улицу, подхожу к машине, открываю дверь, молча вытаскиваю брата, заглядываю в машину. Встречаюсь взглядом со старым - новым знакомым. Бледное лицо и большие глаза, передача уже задняя и со словами "я все понял" он уехал даже не взяв бабло. Со слов гаев, та MLка была пятая по счету за две недели, вот такие ездюки наши таксойды.

Анекдот. - Больной, вот вам свечка. Вставите ее в анал. - Простите, куда? - В задний проход. - Извините, доктор... - В жопу вставьте. - Ну что вы сердитесь! Так куда вставлять? А это реальный случай. Приемный покой больницы. На кушетке лежит дедок с каким-то геморроем. Врач пытается что-то у него выяснить. Разговор переходит на повышенные тона: - ... из заднего прохода? - э-э? - Из попы? - А? - Из задницы? - Ха-ха-ха!