История рассказана мне самим виновником произошедшего. За давностью можно и поведать. В конце 90-х жил в одной среднеевропейской стране один русскоязычный любитель марихуаны. Зарабатывал ваянием скульптур и дизайном пейзажей для средних буржуа. И вот по вечерней обкурке стал он захаживать на некий околоискусственный сайт. И будучи личностью незаурядной и местный язык знающей - превратился он в местного сетевого авторитета. Его обкуренному сознанию постоянно внемали сотни местных "гениев". Надо сказать, что лично его никто не знал, только его сетевой образ. Но все когда-то заканчивается, повязала его за покупкой наркоты либеральная, но от этого не менее жестокая, местная полиция. И так как он был только проживающим в стране, попросила его в двухмесячный срок освободить страну. Воспаленый "травами" мозг немедленно придумал колиостровский план отхода из страны проживания. Был немедленно заведен еще один инетовский персонаж - воздыхатель вышеуказанного гения + некий непризнаный художник, коий относился к гению хоть и с пиететом, но был в стороне от дел мирских. Далее все было очень цинично. За месяц до выпуливания из страны, наш гений скончался от передоза. На роль реально скончавшегося был выбран абсолютно асоциальный тип, действительно наркоша, умерший от передоза. Воздыхатель поднял волну ваяния статуи преждевременно ушедшего героя. И стал собирать бабки. Непризняный художник взялся ваять нетленку. Результат - на собранные средства была сваяна статуя неизвестного наркоши, сообщество гордо участвием в увековечивании, наш герой, живой во всех лицах купил квартиру в небольшом российском городе N, где и проживает до сих пор.

Может уже было... Пробовали в Goolge найти "Иван Сусанин"? Вот так, с кавычками? На первом месте было это: Иван Сусанин Продажа GPS-навигаторов и оборудования, аренда GPS, цены, контакты. Герой остался на втором месте...

Многие помнят древний прикол - незаметно подсунуть под какающего человека лопату, а потом незаметно же убрать ее вместе с какашками. И умирать от смеха, наблюдая крайнюю степень изумления человека, не обнаружившего плодов своих усилий. А теперь собственно история. Случилось это в 1985 году с двумя моими друзьями, приехавшими в Москву на учебу и как следует отметившими это событие. Возвращались вечером в общежитие, одному из них приспичило по большому и так сильно, что хоть прямо в вагоне метро садись... Выскочили из поезда на "Маяковской", на улицу - бегом. Ближайший туалет через площадь - не успеть!!! Завернули за угол ближайшего здания (кажется какой-то театр). Там-то и состоялось облегчение. Второй в это время прикрывал друга от нескомных взглядов с улицы (народу было много - как раз закончились вечерние спектакли) и одновременно делал вид, что он с этим засранцем не знаком. Облегчившись, мой товарищ встал, натянул штаны и взглянул вниз, ожидая увидеть гигантскую кучу... НЕ БЫЛО НИЧЕГО!!! Только крайней степенью опьянения можно объяснить то, что его это не удивило и не насторожило. Уже не спеша друзья вернулись в метро и доехали до своего общежития, не обращая внимания на расступающихся перед ними людей. В общежитии более трезвые товорищи открыли им глаза: мой друг насрал прямо на полы своего роскошного кожаного пальто! Прямо в нем его и отправили в душ, где он благополучно уснул.

Рассказала бабушка жены. Дело было в послевоенное время, когда было туго с учителями, а с учителями русского языка в союзных республиках и подавно. Довелось ей (тогда еще молодой учительнице географии) быть в составе комиссии на открытом уроке русского языка в узбекской школе. Учитель узбек, сам плохо знающий русский, волнуется и краснееет. Задает детям вопрос: "Дэти, что эсть мушук?" Мальчик тянет руку, встает и уверенно отвечает: "Мушук эсть кошка!" Учитель хвалит его: "Маладэз!", а как по-русски сказать "садись" забыл, но тут же выкрутился: "Маладэз, поставь жоп на парта!" Остаток урока для комиссии прошел гораздо веселее!