x-x> идём с сотрудницей в столовку, я хвастаюсь - вот, беру наконец-то отпуск в августе. первый раз за 2 года. - да как ты смеешь брать отпуск, ты такой нужный незаменимый сотрудник, ты же понимаешь, что мы тут не сможем работать! и т.п.
x-x> Я говорю - то есть вы предполагаете, что единственным разумным оправданием моего отпуска или прогула является СМЕРТЬ?!
x-x> так и представляю, лежит мой разлагающийся труп в коридоре, а вокруг ходят сотрудники, хмурятся, тыкают в меня палочкой и ругают "Андрей, почему всё не работает!"

Она: пыль
Он: у тебя вытереть пыль?
Она : да
Он : это так тяжело для тебя?
Она : нет
Он : )))
Он : просто ты хочешь чтоб я вытер твою пыль ))
Она : я как раз дома одна
Он : может квартиру вылизать?
Она : а может не квартиру?

Вовка: НАСТЬКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nasta: Вовка! Какой ты бодрый, аж передергивает.
Вовка: Да откуда вы все знаете что я БОДРЫЙ!!!!!!!!!!!!!
Nasta: ты пишешь с капсом и диким количеством восклицательных знаков. Таковое поведение означает, что избыток энергии ты тратишь на периодическое нажатие shift, потому что деть ее больше некуда
Вовка: ОФИГЕТЬ!!!!

antonnb: Крипто Про сейчас переустанавливали
antonnb: бухгалтер говорит: "-Я дам трубочку более опытному специалисту"
antonnb: берет этот более опытный трубку и спрашивает: "-А диск блестящей стороной вверх или вниз вставлять?"...

Ghalghay_Khant: Когда я глажу брюки, я благодарю Бога, что у людей всего две ноги.

Из детских комшаров: "А вдруг ночью придет страшный робот!"
Из взрослых: "И криво проиндексирует сайт :((("

jlondon: Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.

Archi: Блян ржунемагу, просто под столом!!! У нашей кампании в вакансии одной написано "Коллектив состоит в основном из хороших людей"!!!

Заря: это после того как ты устроился, ремарку внесли?

Зашел на сайт Тульскокго Педагогического Универа. Там опрос:
Однажды ночью мне не спалось. Я вышел на балкон и увидел:
- что однажды ночью мне не спалось.
- небо в алмазах.
- Наташеньку.
- Машеньку.
- Петеньку.
- Среднюю Медведицу.
- баллистическую ракету.
- что за стеной квартиры начинается Ничто.
- что толпа затаила дыхание и ждет моего слова.
- танки входят в город.

Боюсь заходить в результаты опроса.
Хорошо, что я там не учился.

x-x:
"Серьёзной преуспевающей компании нужен водитель со своим авто представительского класса".
Так и хочется добавить "...и дырокол".

x-x: Что делаешь?
y-y: Прогу, которую вчера писал, отлаживаю
x-x: А сразу без лажи написать не мог?

slava.mashkanov: мы тут придумали бизнес. Надо договариваться с *****, чтоб они к нам присылали людей на "якобы собеседование", чтоб мы сбивали планку самомнения и зарплат
KongEnGe: ДА! За 100 баксов мы снизим уровень притязаний ваших претендентов на 200 баксов ежемесячно!

Муж чинит беспроводную гарнитуру от телефона, я рядом чай пью.
Слышу - мобильник в комнате звонит, иду отвечать, а это муж - проверяет слышимость.
Я ему: - Ты чего мне звонишь? Мой дома! Сейчас спалимся! Приезжай завтра в обеденный перерыв, когда он на работе будет.
Поворковали немного, возвращаюсь на кухню.
Муж: - Кто звонил?
Я: - Подружка, мы с ней завтра в кафе пообедать договорились.

Так и живем. Завтра пойду ему изменять с ним же.

x-x: Объявление: "Отдам щенка от рабочей лайки. Мама - восточно-сибирская красавица. Папа - сосед."
x-x: Тут точно про собаку? Х_х