... У нас на складе два грузчика - Гена Бабич (чистокровный белорус, но в очках очень похож на еврея) и Никола Козуб (хохол). После рабочего дня (за выпивкой), Козуб начинал цепляться к любому высказыванию Бабича (о, точно, так жиды и говорят/не, ну какой ты белорус, так тока жиды говорят и т.д.). Бабич (дядька неконфликтный) эти тупые приколы терпеливо сносил, но раз не выдержал и на очередную "остроту" Козуба с горькой усмешкой проговорил: - Эх, да был бы я еврей, разве ж я пил водку на складе, да еще и с тобой?! Я бы сейчас в Куршавеле с Анфисой Чеховой виски попивал! Сраженный Козуб промямлил нечто невразумительное, и с той поры больше не цеплялся.

12 февраля еду в машине по Витебской области (Республика Беларусь) и по радио передают "Молодецкие яйца! Копченые и маринованные". Это была реклама продукции Молодеченской птицефабрики.

В году этак 1997 я был еще школьником. Маме в этот период захотелось получить второе высшее и она частенько была занята. Соответственно, обязанности по кормлению меня и братишки легли на папу. Он их старательно выполнял, в основном за счет жареной картошки. Но в одно утро на просьбу чего-нить пожевать перед школой он выдал суперфразу: "ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ!" При этом лицо у него было искренне удивленное. До сих пор всей родней вспоминаем. ))

история пришла после прочтения опуса от 16.02.2000 о том, что гинеколог знает в ЛИЦО торговку. Из песни слов, как говорится... Прохожу медосмотр, а за 2 месяца до того прижигала эрозию. Врач зовет медсестру: "Николаевна, глянь, как подзатянулось все". Я в шоке: "Вы что, помните, как все это выглядело 2 месяца назад?" Врач, дама 60 лет, печально смотрит на меня и говорит: "Ты своих учеников всех в лицо знаешь?" что за вопрос, конечно. "Вот и я, - печально продолжает врач, - всех своих клиенток в ... знаю. Кто с каким местом чаще встречается".

история о том, как мне впервые было стыдно. мой шеф - интеллигентный человек. И вот однажды, на его день рождения, когда собрались, да уж и прилично поднабрались все коллеги, после скабрезного анекдота разговор смещается ниже пояса. А поскольку алкоголь, как известно, отключает могзи, то я решаюсь тоже вписаться в разговор. "Я тоже читала, что длина девайса у мужчины определяется так: от 2 метров надо отнять его рост - это спрашивать-то не стыдно. Разница и будет искомое число". Шеф пронзительно посмотрел на меня (а его рост около 190 см) и сказал: "Милочка, значит, "Жальгирис" обречен на вымирание? Полагаете, им нечем жениться?" мне до сих пор стыдно от одних воспоминаний...

Захожу на кухню глотнуть пивка. Жена готовит, сын 4 года сидит и чистит яйца (для салата) с недовольным видом. Типа оторвали его от более важных дел. Я решил не упустить момент и прочесть лекцию о пользе труда для детей. Говорю, вот все заняты делом, мама готовит, Дима (старший) уроки делает, я ремонт в квартире, а ты что? На что он отвечает: а я чищу это долбаное яйцо. Настроение поднял.