x-x: Скажи честно, сколько тебе лет?
y-y: 27
x-x: хорошо . А где ты работаешь?
y-y: ПОКА НИГДЕ
x-x: учишься?
y-y: НЕТ
x-x: а чем занимаешься?
y-y: ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ

Ри: дай мне твое мыло? у тебя есть?
Тень Совы: ну есть конечно... на майле, яндексе, гугле. тебе зачем? аккаунт регистрируешь, где надо неиспользуемый ящик?
Ри: помыться мне надо! а деньги кончились у бедного студента, мыло не на что купить
Ри: дитя 21 века, блин...

young_lipetsk: Организация ищет ген.директора, глав.буха и начальника отдела компьютерной безопасности. Эээээ, чего у них произошло!?

с женского форума:
ххх: когда я спросила, он поклялся своим здоровьем, что не изменял. правда через неделю ногу сломал.

сидим на программинге, препод объявляет перерыв 5 минут. Сам собирается покурить сходить.Тока открывает дверь тут к нему заочница с зачеткой, у самой кенгурятнег с ребенком маленьким. Ну препод её узнал, берет зачетку ставит оценку, расписывается и на последок выдает фразу:
-Это вам за то что не мой.

<Magnat> да проще у 5 негров отсасать чем обычной крестовой совецкой развентить винт
<Karlito> Magnat::: это заявление основано на реальном опыте?

- Там салат в холодильнике. Угадай какой?
- Холодный.

ru_chp, обсуждение езды в левом ряду.
allofw: ездить надо так, будто сзади в скорой рожает пьяная бригада пожарных, спеша на задержание опасного преступника.

x-x: дурщальбе мегельме!
y-y: чо???
x-x: гарбалар малардар? гурдабар?
y-y: чо происходит с тобой?
x-x: зильмалах абд рашамал бурмалаг. Гирмедель аль мазарад
y-y: блинть!!!! Миша, втф?!
x-x: что бурундуко, не понимаешь меня да?!
x-x: вот и мы тут твой код не понимаем, еще раз так напишешь, я только так с тобой общаться буду

x-x: мужчины, объясните ситуацию
x-x: сначала парень сказал, что все девушки корыстные
x-x: потом, когда я заплатила за себя в кафе, сказал, что я гордая, и могу катиться, куда хочу

Slon: меня в группе с фрукторианцами забанили(
Slon: мне там написали: "ты - то, что ты ешь" в развитие мысли о том, как с мясом человеку передается страх, испытанный животным
Slon: а я спросил, почему никто из них не говорит: "во мне воли, как в папайе?"

Преамбыла: Сам аспирант. Сдал кандаминимум по философии. Получил 4, ибо ну не знал я теории К. Поппера. (((
Амбула: еду с другом в метро. обсуждаем экз. Рассказываю ему про Поппера. У стеночки с закрытыми глазками, в дырявой куртке едет мужичек с пивком. слушает нас. Ивыдает: "Поппер про теорию фальсификации писал". немая сцена. Реально получается, этот вопрос любой чел в метро знает.

Из обсуждения репеллентов на форуме:
При поездках в сильно комариные места беру с собой ПММ (пистолет Макарова модифицированный), с подсветкой и лазерным прицелом. Целиться лучше всего комару в глаз, но даже если рука дрогнет, и попадете ему в ухо - комара так, конечно, не убить, но здоровье у него будет уже не то...

Tim Woo: вчера зашел в супермаркет футболочку себе новую взять
Tim Woo: походил по отделам, посмотрел цены
Tim Woo: внезапно понял, что моя футболочка и не такая уж и старая =

x-x: Спам-сайт, большими буквами написано "Что ждёт тебя в новом году", а чуть ниже вопрос "тебе есть 18?" и кнопки да/нет.
x-x: Вот откуда может знать, что меня ждёт в новом году, сайт, который не знает сколько мне лет?

Мефодий: Алинка полезла в кладовку и пролила банку клея на комплект для подводного плавания
Мефодий: сидит, ржёт: "я склеила ласты!"

<|Max_Lilt|> Новая SMS услуга для БОсса: отправь SMS на номер 3223 со словом РАБОТАЙ и обновление сайта БОР будет отложено на 10 мин.