Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

Больше всего в холодной весне меня радует тот факт, что грачи уже прилетели. Поняли, суки, как нам тут живётся, когда вы на юга предательски сваливаете?

- Люблю заходить в оперу.
- Ого ты такой интеллигентный.
- Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.

Апрель, ты совсем оянварел?

Дай человеку волю, и он будет применять силу, если не дали ума.

Коты не просто летают во сне, они ловят летающих рыб и летучих мышей…

- Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
- Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.

- Ты меня разбудил...
- И что?
- Беги, сука, беги!

Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Ну ец. Просто ец" сказать больше нечего.

Интернет - лучше для мужчины нет.

Когда я был маленький — мой дядя мне сказал, что москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили.
Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК: А зачем левое колесо?

Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки. Возможно, потому что я называю их мудаками вслух и при них.

– Врача! Здесь человеку не оч!
– Че с ним?
– Хз.
– Ок.

— Что мне делать? Я так боюсь его потерять.
— ПОЛОЖИ НА ВИДНОЕ МЕСТО АХАХА

— Принесите бутылку водки и пепельницу.
— Молодой человек, проезд оплачиваем.
— Я хочу побыть один.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...