У нас дешёвое – это бесплатное за деньги.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.

Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь ...ипотека!

Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блинть.

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...

Решил посмотреть, что в мире творится, почитал блоги.
Ну ладно, надо отдохнуть от политики, открываю анекдоты, а там одни политические.
Что же делать? Иду на порносайт. А там Femen на избирательном участке.

Из армейского:
- Я его спрашиваю, почему? А он только кивает плечами и пожимает головой.

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт члвк пймт этт пст, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв.
Тк уж устрн нш мзг.

А не задумывались ли наши правители, глядя в окно на Красную площадь, что спасти Россию, как и много веков назад, может Минин. Его опыт бы пригодился. Ведь тогда он крепко тряхнул отечественных "олигархов". Но кто его посадит в Кремль? Он же памятник!

- Пушкин - это наше!
- Что "наше"?
- Ой, всё!

Полонского доставили домой в Россию, а Полонской доставили Россию на дом.

Россияне придумали правило "Как легко запомнить цвета российского флага": «Цвета флага сверху вниз – БоСяКи».
-----------------
Такое же правило для своего флага придумали украинцы. "Сверху вниз: ГОЛая ЖОпа".

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.