В году эдак 2000-м работал я в одном смешном госучреждении. И выпала нам высокая честь делать сайт для Руководителя нашей маленькой солнечной Республики. Дело по тем временам новое и крайне ответственное. И захотелось заказчику, чтобы при просмотре сайта звучала приятная музыка. Сказано-сделано. Нашелся в интернете очень качественный и удивительно компактный звуковой midi-файл. Все были в восторге, и я в том числе. Но вдруг, за пару дней до презентации, начальство приказывает немедленно убрать звук, и попутно крепко стучит всем по башке. Нет, авторские права тут ни при чем, тогда про них никто не думал. Просто кто-то обратил внимание, что это была "Тема любви" из фильма "Крестный отец" :)

Обычный рабочий день, звонок клиента в службу технической поддержки: Клиент: Я хочу приехать поработать с сервером, можно? Дежурка: Да, конечно, только возьмите с собой документы, чтобы мы Вас потом могли ОПОЗНАТЬ... А говорят мы не заботимся о своих клиентах :)

Много дней назад Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!! Сегодня на Lenta.ru Власти Москвы запретили гей-парад из соображений безопасности Так думаю, что некому службу будет нести. Все менты будут в колоннах на параде.

У меня по молодости забавный случай был. Году в 88-ом. Я тогда в одном НИИ прозябал. А в совковые времена процветала система заказов и распродаж на предприятиях. Хоть какое подспорье в период тотального дефицита. И у нас предложили народу.............. депиляционный крем. А в те убогие времена, слово эпиляция, или депиляция никто слыхом не слыхивал. Мне конечно наши тетки объяснили, что этой штукой волосы удаляют. Супер! Я эту дрянь и вытянул по жребию. Выглядел этот тюбик призентабильно до нельзя.... Весь блестит! Ланком! Франция! И............и ни слова по русски. Русские же волосы не удаляют. А нафига?! Ладно.... Хохма в том, что я этой самой дрянью побриться решил.... Сказано – сделано. Мне как бабы сказали 20 мин держать, я так и держал. Угу. Причем вместе с глазами.... Они натурально выпрыгнуть хотели. 20 минут...Все честно. Ты бы видела потом мою рожу))))))))))))!!!!!!!!!! До лица она как то не дотягивала))))))))) С тех пор, я волосы не удаляю......... И не проси))

Или тут еще один случай.......... Давно это было... Климат на земле был куда холодней..., и по земле бродили мамонты. А посреди этого нездоровья – я, восьми лет отроду. И покуда мои предки были заняты высеканием огня и добыванием съедобных корней, я по большей части был предоставлен самому себе, И кстати, меня сей момент не особо то тяготил. Так что закон джунглей мной был усвоен практически с измальства и в полном объеме. И все бы ничего, но главного кормильца тейпа пробило слить свое ненаглядное чадо куда....? Правильно. В лагерь. Угу. В пионерский... (А вы подумали в какой? ) И доводы типа, что там и своих неандертальцев хватает, его не пронимали. Споры с властями, как правило, дело неблагодарное и ни к чему хорошему не приводят...Вот и в тот момент, мной было принято во истину философское решение: - лучше поеду, иначе съедят.... Съедят без суда и следствия...Как врага народа. Собрали меня предки капитально. Тряпок и прочего барахла как грязи. И среди прочего, пара неброских тюбиков. Ну зубная паста, она и в Африке паста. Вот только на кой ляд два то тюбика? Изначально я это воспринял как легкий намек на состояние моей ротовой полости. Типа запущено все....., напрочь. Ну да бог с ним. Два, так два. И я двадцать дней, как умный пудель, чистил зубы поочередно обеими пастами. А че? Круто! Такой роскоши, мало кто мог себе позволить. Вот только привкус одной из них меня несколько озадачивал. Как бы это помягче..? В общем привкус был припративный... А прикол в том, что победил не разум, абсолютная безбашенность. Моя нездоровая безбашенность перекрыла даже возможность прочитать название тюбика. Зря... Эх зря. Говорила мне мама: - Учи английский! Прочитал я название только в конце смены...Средство от комаров.........