История несмешная... Про любовь... Вчера была в салоне, стриглась, позвонил любимый (лежит весь день дома, заболел). Я с ним естественно: сю-сю, му-сю... Парикмахер: а что ж ты говорила, что у вас с ним просто секс? У вас ЛЮБОВЬ! Я говорю: не поверишь, пол-дня сегодня плакала, так его жалко... Мужской голос с соседнего кресла: как же я ему завидую! ... пауза... все в недоумении... Как же я завидую, что из-за него плачет такая красивая женщина! Парикмахер: а как же вы ему будете завидовать, когда он умрет...

Автобус идет из спального района в центр, а надо заметить, что происходит это около семи часов вечера, причем зимой. В салоне человек 10-12 и как бывает в подобных случаях, все сидят на разных сидения, сохраняя личное пространство. Тихо, спокойно, уютно, почти домашняя атмосфера, и действительно, катим минут 30, а никто не вышел и не зашел. Благостное умиротворение нарушает лишь поддатый (ну выпил человек после работы, с кем не бывает) мужичок. Объект его пристального внимания барбиподобная кукольной красоты юная барышня (иначе не скажешь). Красные чулочки, белоснежное полупальтишко, красный шарфик и естественно красная же шапочка. Ангел! Его разговоры развивают тему сказки "Красная шапочка" и состоят из интимного (как ему кажется) шепота: "Красная шапочка, я тебя съем!". Весь временный социум граждан, молча, сочувствует девушке, но пока терпит. Следует остановка, объект пристального внимания хмельного "казановы" встает и подходит к открытым дверям. Тоскуя об ускользающей красоте из его жизни, мужичок говорит на прощание: - Красная шапочка, а все-таки я тебя съем! На что она оборачивается и, исчезая в городском сумраке, отвечает хриплым, низким и прокуренным басом: - Пи$дой подавишься! Дальше ехали, молча, каждый думал о своем, но всем было жаль его разрушенную веру в человечество. GoodWoo

В тему про домовых. Общежитие МЭСИ в конце 80-х. Сидим отмечаем очередное событие. Заходит в гости студентка последнего курса и рассказывает. Она сошлась с аспирантом из Ростова на Дону и стала жить с ним в его отдельной комнате. Отдельные комнаты выдавались только аспирантам третьего года обучения и все эти отдельные однокомнатные блоки с ванной, раковиной были по одному стояку по всем этажам. Так вот, она рассказывает, что как-то к ней приходит аспирантка, которая живет в комнате этажом ниже и говорит: "Мне кажется у нас завелся барабашка, каждую ночь так равномерно постукивает". Студенка говорит, что я растерялась и не знала что делать. Либо расхохотаться, либо сказать в чем дело. А дело в том, что она со своим аспирантом спали на панцирной сетке, положенной на пол. Ну естественно, когда они занимались любовью, сетка прогибалась и стучала по полу в такт понятно чему.

В последнее время моя мама (82 года) частенько смотрит футбол по ТВ вместе со мной. Знает уже многих игроков, но, конечно, далеко не всех. И когда во время последнего матча ФК Москва спортивный комментатор в быстром темпе произнес примерно такую фразу: "Передача на фланг, там с мячом... еб... мяч уходит в аут", мама искренне удивилась, - как же можно так выражаться в прямом эфире. Кто такой Мариуш Йоп мама еще не знала.

Жилой дом, внизу дома - магазин. Козырек магазина широкий, метров 50 х 50. Жильцы дома с удовольствием бросали на этот козырек окурки, презервативы, пакеты, в общем как у нас водится засрали все. Нашлась Уборщица, добровольно убирающая весь этот срач. Но потом видимо ей надоело бродить по крыше по колено в мусоре и она выдала гениальный номер. На козырьке дома, так, чтобы видно было только жителям, большими белыми буквами появилась надпись: ГРЯЗЬ НЕ ЗДЕСЬ А В ДУШАХ. Сейчас выходишь на балкончик - внизу чистотенько... даже не плюет никто..