Оформлял паспорт. Надо сказать, что наш паспортный - это полный абзац, народу там с утра до вечера море, так что записываться в очередь надо часа в 2-3 ночи, если хочешь попасть к начальнику. А так как он решает практически все вопросы - то к нему хотят все и отовсюду. Амбула. Оформил я все, вышел, а жена рассказывает: Ты такой цирк пропустил - подходит несколько носатых человеков и, с обычной своей наглостью чешут сквозь толпу в кабинет без очереди. Обычно это у них получается, но тут то ли народ попался слишком бдительный, то ли еще чего - короче тормознули их еще в середине толпы и резонно так спросили: А какого, собственно? На что оные господа, с полнейшим убеждением в своей правоте, ответили, что они, мол, граждане Армении, а граждане Армении имеют право идти вне очереди. Что было дальше - можете догадаться :))). З. Ы. Начальника недавно посадили. За взятки гражданство раздавал. З. З. Ы. Это уже пятого посадили.

Вчера 9 мая, отмечаем праздник. Сидим за столом. Моя двухлетняя дочка с нами. Перед ней стоит тарелка с едой, из которой она с превеликим удовольствием кушает руками. Я, ее мама, решила поучить ее хорошим манерам. Делаю ей замечание с очень серьезным видом: - "Даша, возьми вилку и ешь руками!!!" Занавес.

Сегодня смотрела "Кулинарный поединок". Ведущий, Михаил Пореченков (хороший актер) выдал: "А кубики мяса какого диаметра должны быть?" Удивилась, это как так? Кубики и диаметр?

Две истории про шикарную женщину, мою бывшую начальницу в маленькой рекламной конторе. На улице жара, плюс 30, в офис заходит клиент, мужчина, по случаю тепла одет в рубашку с коротким рукавом, она (блондинка с внешностью Барби, но отнюдь не глупа) встречает его: - здравствуйте, проходите, РАЗДЕВАЙТЕСЬ... В офисе - дизайнер, менеджер и т.д., немая сцена... вторая - уже она звонила в какую-то фирму, отвечает секретарша клиента - слушаю.. начальница (Н) -здравствуйте, вас беспокоит фирма ****, примите факс, пожалуйста.. на что слышит - минуточку... записываю... телефон лежал под столом..

Поулыбала история о кошке. И вспомнилось как после визита вет-а нашей выписали лекарство. Первый раз все никак не могу решиться и тут мое подросшее чадо решителько хватает кошку за загривок, да так что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю где ж она этому научилась, ответ: А мне бабуля ТАК ВЛИВАЛА когда я маленькая была. Приятные детские воспоминания...

Одна из тем talks.guns.ru: человека достает соседская собака лаем, в т.ч. и ночью, требуется совет. Ситуация рассматривается всесторонне, выбирают ультразвуковую пищалку, звукаизоляционные окна, затем идет креативный совет, дословно: "Сходи в зоопарк, сопри кусок говна из медвежей клетки, неглубоко закопай возле забора". Сразу же находится и помощник: "Поедеш медвежье гавно воровать - возьми меня с собой. Я на стреме постою, я хочу ВИДЕТь ето".