История, рассказанная женой моего друга, произошла лет 10 назад. Сомневаться в правдивости у меня лично никаких оснований нет. Имя главного действующего лица изменю, так как не хочу поминать всуе имя уважаемого всеми человека. Итак, история. Очень уважаемый человек, скажем, Семен Иванович, прикупил себе в любимом городе "небольшую" квартирку (очередную). Ну, для регистрации недвижимости необходимо (по закону) посещение данного "помесчения" представителями соответствующих органов. Так как Семен Иванович был, действительно, очень уважаемым человеком, Артистом с большой буквы, для оформления документов к нему направили не простых клерков, а Зам. начальника Рай. Администрации и жену моего друга - из руководства МБТИ. Все "производственные" проблемы были решены быстро. Тут от хозяина и поступило предложение: "А нe выпить ли нам по рюмочке водочки?". Предложение было благосклонно принято. В разгар небольшого застолья, Семен Иванович говорит, ребятки, давайте выпьем "на брудершафт". Почему бы и нет, да еще с таким уважаемым человеком. Первым на очереди был представитель Рай. Администрации. Семен Иванович что-то тихонько сказал ему на ухо. Реакция "представителя" была немного странной. Он сильно покраснел и произнес - ну что вы, что вы, Семен Иванович, разве так можно... Дошла очередь и до представительницы "слабого пола", надо отметить, очень симпатичной и просто умницы. Семен Иванович наклоняется и говорит, дословно: "Ирочка, это старинный русский обычай. Вы должны мне сказать – пошел ты на х@й. " ... Немая сцена... Ирка с трудом из себя выдавила: "Пошли вы на хрен". Семен Иванович улыбнулся своей обаятельной улыбкой и сказал: "Ну, ребятки, с вами все ясно!". Конечно, немного странно слышать такие слова из уст Большой Личности, но, призадумавшись, можно понять, что, сказав человеку "пошел ты на х@й", вряд ли будешь говорить с ним на Вы. Может, это действительно "старинный русский обычай"?

Есть у меня знакомый, назовем его Вася. И была у него девушка, назовем ее Машей. Так вот, стоим мы перед началом репетиции (гитаристы мы), и принимаем немного алкогольного допинга. В ожидании этой самой Маши. Надо сказать, что Вася Машу обожает до такой степени, что немного ее побаивается. И стоим мы, он пьет Хуч, я тяну пиво. Подходит Маша. Далее разговор... Маша, строго: Вась, это который по счету Хуч? Вася, виновато: Апельсиновыыыый.. Я сползаю в сугроб)

Дело было в зоопарке. Решили мы сына (4 года) приучать к природе. Во время первого визита особого интереса у ребенка животные не вызвали. Для привлечения интереса в другие разы покупали большой и красивый шарик. Ребенок мужественно терпел процедуру осмотра животных, чего не сделаешь ради шарика. В очередной раз я заметил верблюда. До этого бедное животное сидело в своем загоне каждый раз, когда мы проходили мимо, но сегодня верблюд предстал во всей красе. Следует сказать, что во время линьки верблюд выглядел очень необычно. Старая шерсть огромными клоками образует острова на теле животного. Два горба совершенно лысые, стоят вертикально и настолько остры, что похожи на пики гор. Я радостно обращаюсь к ребенку: - Сынок, ты узнаешь, кто это? На что наше чадо, совершенно не задумываясь, выдает: - Диназавар.

Работал как-то на пельменной фабрике. Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать "что-нибудь постное". Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат. Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала достоянием общественности. Вот с нее текст. "ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ". Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец. Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей". P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил.