В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.

Буратино-порноактер. Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд. Местная журналистка берет у новой звезды интервью: - Ну, как вам понравилось у нас? - Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены! - Но почему? Это же, наверное, так прикольно! - А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв – это а, а не дупло!

- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...

Тандем по-российски: премьер-министр и нано-президент.

Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по своей волосатой груди. Женщина: - Фу, какая мерзость! Грузин: - Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу, как я баранки делаю!

Есть такая суеверная традиция: - Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо... Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля...

Змей Горыныч - первая жертва генномодифицированой пищи.

Разговаривают две подруги: - Ну, как там у вас дела с Васькой? Что-то уже было...? - Да, пожалуй! - Почему, пожалуй? - Ну, с пристегнутым членом,... в зад! - Да, ... пожалуй!

Раньше композиторов была могучая кучка, а сейчас - жидкая куча.

Объявление:
- Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
- Молодой человек, поднимите голову.
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю.