Вы говорите - звери, инстинкты, Павлов... Нифига ума у них нет... Ну ума может и нет, а вот чувство юмора и желание подъебнуть ближнего или дальнего сородича есть. Иначе как объяснить следующий случай. Сижу в офисе, никого не трогаю. Возле офиса здоровенная шелковица. И тут вороньи крики. Точнее птичьи. Что это была ворона, я узнал, когда вышел во двор. И наблюдаю картину маслом. На развилке нижних веток дерева сидит Кот. Именно с большой буквы. А вокруг него кружит ворона. И стремно так кружит. Подлетит поближе, сядет на ветку не далеко от Кота, задумается... Кот к ней. Она взлетит, покружит, пересядет дальше на ветку - ближе к краю. Кот к ней. Она опять взлетит и ближе к краю... Кот к ней. Когда Ворона сидит уже на самом кончике тонкой ветки и Кот готов прыгнуть - Ворона, считая, что вот-вот прыгнет - взлетает. Кот, присевший до этого, прижавший уши, расслабляет мышцы и возвращается к мощной развилке веток - ближе к стволу дерева. Такие маневры продолжаются минут 15. По поведению вороны явно видно, что она просто издевается над Котом. Ибо чем ближе Кот - тем громче она кричит, и когда Кот уже готов схватить ее (и наебнуться с дерева), тем веселее и задорнее ее крики. По поведению кончика хвоста Кота видно его состояние. Сказать, что Кот бесится - ничего не сказать. Но здравый смысл Кота останавливает от последнего броска. Минут через 20 Ворона поняла, что Кот - не сумасшедший и не прыгнет, и сделав прощальный круг улетела.

А вот еще историйка про фамилии. Учились когда-то (лет 20 назад) на историческом факультете Волгоградского Универа два друга. Толковые студенты и классные ребята по жизни. У одного фамилия Тараканов, у другого - Гадючкин. Бывает же так. Ну, так вот: планировалось какое-то факультетское торжество и декан поручил заму (замдекана) найти кого-то из студентов, дабы некую речь "от студентов" на торжестве произнести. Ну, тот и нашел Тараканова. За пару дней до торжества спрашивает декан у зама, нашел ли кого. Нашел, говорит зам, Тараканова. А что - студент-отличник и все такое. Декан чешет в затылке: "Может мы это... кого-нибудь другого, а? А то тут торжественная часть, все очень серьезно, и вдруг студент с такой фамилией..." Зам берет под козырек и обязуется найти другого подходящего (толкового, с хорошей дикцией и т.д.) И вот день торжества, зал полон народу, до произнесения речей остались считанные минуты. Замотанный декан вылавливает зама: - Ну, что - нашел??? - Нашел. - Кого? - ГАДЮЧКИНА.

Товарищ рассказал. Архитектор. Вторая половина 80-х. Антиалкогольный закон "бушует во всю", а запасы спиртного еще не уничтожены. Причем, такого спиртного, о котором "простые смертные" и не подозревали. В одно прекрасное утро, Серега заходит в наш, "родной", магазинчик – забегаловка, типа "Спички, хлеб, пиво...", и обнаруживает - на полке стоят бутылки с фирменной наклейкой - "Крымские вина". При этом, наклейки выглядят достаточно ветхо, но привлекательно. Цена – более чем реальная, примерно, чуть дороже, чем местный "Шмурдяк". Произведенная в тот же день дегустация, показывает, что вино не просто хорошее, марочное. Это настоящее коллекционное, марочное, крымское вино. На другой день в магазине закупаются два ящика ценного напитка. На третий..., ага, кто-то еще разнюхал..., дуля с маком. Прошло месяца два. В наш любимый город, с дружественным визитом, прибыла небольшая делегация французских архитекторов. После официальной части местным Союзом был организован "небольшой банкетик". Так как "ценный продукт" Сергей расходовал очень экономно, то, от "широкой души", из оставшихся запасов решил поставить на стол пару бутылочек "личного нектара". В начале банкета Серегин подарок замечен не был. И вдруг, кто-то из французов берет в руки бутылку, и от удивления теряет дар речи. После достаточно продолжительного молчания француз выдавливает из себя: "Да..., а мы не можем позволить себе пить такое вино... Эта бутылка, одна, стоит как минимум 50 долларов". Для сведения, моя зарплата, как старшего преподавателя ВУЗа, в то время составляла СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ долларов в месяц. А вы говорите, плохо живем...