Расскажу историю про мою работу. Раньше ходил такой анекдот, что якобы Наполеону показали робота, который играет в шахматы. А потом выяснилось, что в роботе сидел человек маленького роста, но очень сильный игрок. И он даже выиграл у Наполеона. Так вот, у нас такая история была на одной выставке. Я работаю с аппаратурой для хранения и поиска информации на разных нестандартных носителях. Например, на фотографиях. Был у нас один инженер маленького роста. И был автомат АНД - Автомат Набора Данных. Автомат работал с микрофишами - это такие фотопластинки, размером с открытку, на которых сфотографировано 60 страниц текста, сильно уменьшенных. Все фиши были под номерами, и в автомате они определенным образом извлекались из кассеты (в кассете 50 фиш), и подавались под линзу, которая увеличивала изображение и выводила на экран. Так вот, аппарат был полу-неработающий, а выставка уже на носу. И тогда этого Толика засунули в АНД, а начальник подходил к аппарату, показывал как он работает, и при этом громко говорил: Вот, например, нам нужны датчики. Берем каталог, и смотрим: фиша 18. Толик вынимал фишу 18 из кассеты и руками совал ее под линзу. Все видели, как на экране появляется статья о тех самых датчиках. Вот так мы работали. Как говорил тот же Толик: Они делают вид, что платят нам зарплату, а мы делаем вид, что работаем.

Верите ли Вы в приметы? Черные кошки там, или женщины с пустыми ведрами на дороге, например. И попа по дороге встретить тоже к неприятностям, говорят. Насчет кошек не помню, но женщин даже с полными ведрами там точно не было – откуда им в мужском монастыре взяться-то. Вот попов с монахами там было. И с одним попом мы еще и разругались вдрызг, аж до мата дошло. Он к нашим рабочим привязался: не той стороной лопату держишь, не так кирпич кладешь и стоишь тоже не так. Мы же со своими СНиПами к нему в монастырский устав не лезли – мы просто церковь восстанавливали. Так, что встречи с попом перед поездкой в Абзаково избежать не удалось. Чего нас в Абзаково понесло? По Путинским местам, скажете? Ну нет, во-первых ВВП тогда еще у Собчака работал и по абзаковым не ездил, во-вторых там и без него здорово – кто зимний Урал видел или Альпы какие, тот знает. Да и друзья у нас в Белорецке живут - там до Абзакова по российским меркам рукой подать. – Здорово, Саня, – приветствовал моего приятеля наш Белорецкий товарищ Сергей. Сашка напрягся – эта интерпретация, модного когда-то среди греков, имени Александр ему совсем не нравилась. – Сереж, опять ты со своими "ссанями", говорил ведь уже. Тебе ведь тоже не все варианты твоего имени нравятся? – Да меня хоть горшком назови, не обижусь, если в... – Серега не успел закончить фразу, как вмешалась его жена: – Саш, а ты его "Серей" зови, он любит, - Дашка ловко увернулась от мужниного подзатыльника. – Хватит уже, – Андрей, наш второй Белорецкий приятель, был настроен серьезно, – ехать пора, баня остывает, пиво-водка греется, сторож с турбазы уже раз десять звонил – ждет. – Андрей, какая водка, а лыжи как же? - спросил я, вспомнив, зачем нормальные люди ездят в Абзаково, – Горные. – Зачем тебе лыжи в бане? – поинтересовался Андрей, с непроницаемым лицом, - горные лыжи ночью в бане? Ты, что финн? Я не финн, и пришлось согласиться, что водка в бане гораздо логичней, чем лыжи. Тем более горных – горные лыжи в бане даже в Финляндии "перебор". На самом деле бань оказалось три: русская, финская и турецкая. Встреча с попом, "аукнулась" Сашке в русской. Поскользнувшись, он сел на каменку. О чем и известил окрестности, громко призвав какую-то женщину совершенно легкого поведения. – Какая блядь? – спросил Серега, – мы ж не заказывали. – Я тебе сейчас закажу, паскудник, – Дашка блюла верность мужа, - чего случилось-то, Саш? – А вы видели мою сухую попу? – Сашка басовито передразнил надоевшего всем мальчика из рекламы очередных подгузников, – Нет? – он приподнял простыню. – Нифига себе, - поразилась Даша и тут же взяла руководство в крепкие женские руки, - Серега тащи аптечку. Андрей – буди медсестру. - Зачем ему медсестра-то? Он же вовсе и не ее звал. Что за мужики пошли, одному медсестру, другому лыжи в баню, – проворчал Андрей, уходя, – Хотя, действительно, лучше бы уж лыжи взяли, они в бане не скользят. Чуть погодя все седели за празднично накрытым столом. Сашка сидел несколько кривовато, что совершенно не мешало ему пить и разглагольствовать о народных приметах: – Попы по дороге это хуже черных кошек, – говорил он, опустошая очередной стакан, – дай бог им всем здоровья. Утром Сашкины неприятности продолжились – по замыслу встречающей стороны нас ожидала конная прогулка. – Ух-ты, лошадки! – завопил Сашка, подойдя к девушке, держащей в поводу двух лошадей, – Лошадки, – повторил он, попытавшись похлопать по "крупу", совсем не лошадь, а державшую лошадей девушку. – Не кажется ли, Вам, Александр, что с Вашим обожженным задом, приставать к симпатичным девушкам несколько кощунственно. И, не побоюсь этого слова, самонадеянно даже, - Андрей никак не мог выйти из серьезного образа. – Не кажется, – ответил Сашка, вскарабкиваясь в седло и устраивая поудобней обожженную часть тела, – после литра анестезии мне уже ничего не кажется. Вы тут постойте пока, а прокачусь. – Ну вот, опять предупредить забыла, – тихо сказала девушка-инструктор, глядя вслед удаляющемуся всаднику, – там сучек на тропе низко очень, пригибаться надо. Может успею еще. Она медленно отправилась следом. Не прошло и двадцати минут, как из леса показалось два верховых. Голова одно из них была перемотана свежим бинтом. – Не успела, – тихо сказал Серега, и уже громко спросил, – Саш, знаешь чего хорошо-то? – Ничего не хорошо, раньше только задница болела, а теперь и голова еще, – Сашка потрогал бинт. – Так это и хорошо, теперь тебе таблетку на две части делить не надо. Можно целиком глотать. – Какую таблетку? – после встречи с деревом Сашка немного тормозил. – Армейскую. У нее же одна половина "от головы", а другая "от задницы". Слезай уже, конник, тебе еще на лыжах кататься. И ведь поехали бы и "на лыжах", если бы женщину с пустым ведром не встретили. А в приметы я и теперь не верю – я их боюсь.