После окончания ПТУ им. Николая Эрнестовича Б. был распределен в Энское КБ. И служил там очень хороший пожилой конструктор по фамилии Ленин. Настучала на него супруга в партком по линии аморалки (якобы с соседкой по подъезду). Собрали форум и резко этого козла Ленина осудили в самых нелицеприятных выражениях с приведением подобающих цитат из классиков марксизма-ленинизма. Объявили ему выговор и послали на утверждение в райком с приложением стенограммы заседания. Райком почитал стенограмму и охренел. Даже Троцкий Ленину так конкретно не вставлял, не считая Чемберлена. Вместо Ленина выговор объявили секретарю нашего парткома за недостатки в воспитании кадров. Стенограмму засекретили, а конструктор Ленин счастливо продолжил творческую работу в КБ и, возможно, в подъезде родной пятиэтажки.

сидим в машине курим. Один парень звонит подруге. - Алле, привет как дела? Что за шум? Едешь в лифте?! Далеко собралась???

Житель я деревенский, а потому простите мне несколько нецензурных слов. Вот значится и история. Есть в нашей деревне небольшая рыночная площадь, где утром торгуют всем по чуть-чуть, а вечерами собирается местная молодежь. Там же и я с друзьями любил иногда бывать. И в тот памятный вечер мы были там. Конечно с собой у нас было немного горячительного и под стук одноразовых стаканчиков велась беседа. Как вдруг из темноты на эту площадь вышел виновник истории - китаец, отправленный к нам в деревню с ближайшей китайской фермы продавать картошку, капусту и прочие огородности. Шел он надо сказать не очень уверенно, но все же точно к нам. В руках у него были бутылка водки и несколько огурцов. Извечная проблема пригнала его к нам - одному пить скучно. Он присоединился к нам, хотя и не удалось ему так удачно влиться в наш коллектив, как это удалось его водке, все же он остался доволен. Удобно устроившись на одном из прилавков он начал причитать: "Картоска сосал, морковка сосал, лук сосал..." Конечно же сразу откликнулся один из наших ребят: "А хуй ты мужик не сосал?!" Нам пьяным это показалось смешным, но то что ответил на столь "остроумный" вопрос китаец нас убило. "Нет... Семяна софсем не было..." - с неподдельной грустью в голосе проговорил труженик.

Вспомнился чего-то вдруг генеральный директор завода, где я когда-то давно работал. Оригинал он был, что сказать... Ругался матом и не извинялся при этом за свою лексику ни перед кем. Но оригинальность не в этом - тут как раз все стандартно. Зато много раз я от него слышал такую фразу: - А мне, ПРОСТИТЕ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, зарплату рабочим платить нечем! При упоминании о невыплаченной зарплате он извинялся всегда - даже когда рядом не было женщин...

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек. Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.