Из заявлений о страховых случаях: "При этом автомобиль выкинуло в обочину, где он повстречался с указателем города" "На 17 км в 4:50 утра (темно) сбил кабана, пересекающего дорогу. Кабан уполз, я был трезв, машина двигалась со скоростью 90 км/ч" "Корова, убегая от другой коровы, стукнулась задом в мое лобовое стекло" "Неожиданно с разрешенной скоростью выскочило животное в виде собаки" "Из под колес вылетел большой камень, подбив капот и двух дворников с щетками" "Поворачивал в поворот, имеющий закругление и врезался в продолговатый отбойник" "Неизвестное лицо вступило в контакт с моим автомобилем тем самым повредив глушитель" "Неустановленный водитель на неустановленном транспортном средстве совершил наезд на установленный мною во дворе автомобиль" konde13

Есть у меня подруга. Работает учителем музыки в школе на окраине города. Там где одни деревянные дома стоят. И как-то она приехала на работу на машине мужа. Далее с е слов: Закончились уроки. Выхожу на улицу. А на улице ученики толпятся. Погодка замечательная. Солнышко светит. Иду я к машине. Вышагиваю. Ключиками играюсь. Вся такая из себя. Типа посмотрите на меня! Не доходя до машины пару метров, отключаю сигнализацию. Эффектно подхожу. Открываю дверь. Сажусь... И... Руля нет! Сижу... тупо смотрю... ничего не понимаю... Ступор! Минут 5 соображала. И наконец-то дошло! Села на заднее сиденье! P.S. Подруга блондинко в душе :) Tonya

Вчера зашел в "Пятерочку". Там стоят контрольные весы, сделаны на заводе в каком-то городке Тамбовской области. На весах наклейка - фотография волка и подпись "Тамбовский волк - ваш надежный партнер!"

Работал я продавцом в магазине в конце 90-х, обслуживал отдел где продавались окорочка. И к нам поступали окорочка "Хилляли", для тех кто не знает, это цыплята которых зарезали по мусульманским обычаям. Эти окорочка у меня постоянно покупали иностранные студенты с Востока. В один прекрасный день меня решили перевести в другой магазин.Продавец который пришел на мое место не знал как меня зовут (меня зовут Хамид) Подходят к нему студенты и спрашивают-Хамид есть? на что он им недолго думая отвечает-Хамида нет!и немного подумав добавил-Но должны скоро завести!! Сотрудники которые меня знали попадали со смеху!

В столице Вьетнама мне подарили алюминиевую расческу, сделанную из остатков подбитого нашей ракетой американского бомбера Б-52. Навеяло воспоминания. Этот 75-й комплекс ПВО был принят на вооружение в пятидесятых годах прошлого века. Отличился при сбитии Пауэрса под Свердловском 1 мая 1960 года. На первой ступени ракеты заряд состоит из толстенных макаронин пороха. Когда комплекс только внедрялся, были большие неприятности, так как первые ступени взрывались прямо на старте. Комиссия за комиссией - все напрасно. Подозревали диверсию со стороны вероятного противника. Случайно выяснилось, что мелкие грызуны ,типа мышей, забирались через сопло и с удовольствием жрали эти самые макароны. Изъеденный порох горел быстрее, чем надо, и ненормальное давление приводило к взрыву. Пришлось сопла закрывать тонкой стальной диафрагмой. Высокопоставленные товарищи получили за это госнаграды, нижестоящие лишились премиальных. Грызуны - это еще ничего. Бывало и интереснее. В соседней части в День ракетных войск и артиллерии (19 ноября) проводилось культурное мероприятие в клубе с официальной частью (доклад о несокрушимости и легендарности), гудьбой и танцами. (Гудьбу можно понимать двояко, так как по-старославянски "гудьба" соответствует импортному слову "музыка"). Вскоре после полуночи бал был прерван жутким грохотом с фейерверком. Над клубом пронеслось нечто огнедышащее и рвануло в близлежащей степи устроив приличное загорание. Дамы завизжали, полковник охренел, господа офицеры протрезвели и рванули на позиции дивизиона по случаю Третьей Мировой. Все просто оказалось. Один т-щ л-т из годичников, оставленный по причине тупости на дежурстве, поковырял в носу и решил от безделья проверить электроцепь на пусковой установке. Для такого случая положено имитировать ракету перемычкой или скобой, если ракеты нет, а если есть то ее перевести на скобу. Из шести наличных ПУ только на одной была ракета. Полк-то запасной. Ботаник перепутал что-то и для проверки цепи ткнул кнопку "пуск" на той самой, что стояла на дежурстве в полной боевой, как невеста в первую брачную, безо всякой контрацепции. Ракета, гордость нашей науки и техники, по первому требованию т-ща л-та мгновенно разогналась до положенной сверхзвуковой скорости в сторону клуба, где сбросила отработавшую первую ступень, а по истечении положенного времени, не имея дальнейших указаний брачующегося, самоликвидировалась. Слава Богу, жертв и разрушений не было. Судьба Ботаника неизвестна, дело замяли, списали на плановые учения. Супруга полковника полгода заикалась. А кореш из другого полка рассказал, что новейшие ракеты, предназначенные в подарок ястребам Вашингтона, у них через три месяца по электроцепям дружно отказали. Был страшный шмон с привлечением органов. Дошли до срочников. Обнаружили у дембелей на руках красивые браслеты в южноафриканском стиле, плетеные из разноцветных проволочек. - Откуда взяли? Колитесь, суки, или штрафбат! Суки раскололись. - Чурки из взвода охраны плетут. Проверили особисты чурок. И точно е.т.м.,стоя в наряде, СКС (самозарядный карабин Симонова) к ракете прислоняют, выдирают из спецлючка ядерной ракеты разноцветные спецпроводки и плетут браслетики для дембелей, напевая туземные песенки. Министр обороны т-щ Малиновский нецензурно плевался, получив ядреных пизюлей от самого Товарища Персека Х. Чурок заменили вологодскими, ядерный щит укрепили. Ракеты, небось, до сих пор стоят на дежурстве, как старый богатырь Илья Муромец на реке Смородине. Гарантийный срок им продлевают регулярно.