Кайман по МИХМовски. 80-е годы, группа студентов решила в поход сходить. В первый, и для многих – единственный. Набралось 9 человек, типа бывалых туристов. В какой местности мы были – до сих пор не знает 8 туристов, а могли бы не знать и все 9, т. к. дорогу к цивилизации в Подмосковье искали несколько часов и уже собирались рыть землянки для постоянного проживания. Ностальгическое отступление. По мотивам того похода можно было снять целый фильм с элементами комедии, трагедии, фарса, детектива и боевика. Было все! И бывалый турист Дима со своими обеззараживающими таблетками, и бывалый турист Дима с разрубленной топором ногой, и танцы в ямах, и танго вокруг дуба, внезапно появляющийся и исчезающий чугунный костыль весом с тонну, попытка форсировать реку дабы набить морду кому-то на другом берегу, драка, жаркая ночь, холодное утро. Но начало того похода обещало только романтику: небольшая река, лес, палатки на берегу, костер. Портвейн и водка. Много водки. На рассвете все выполнили план по водке и упали спать. Через полчаса вся округа проснулась от истошного вопля нашего Алексюши: «Подъем! Это пиз..ц! Быстрее!» На наши немые вопросы после многоминутных попыток выползти из палаток на чужих конечностях (свои не ощущались), он очень трагично поведал: - Все! Злобу сожрал крокодил. Я видел! Я поссать вышел, смотрю – Злоба на берегу сидит, молчаливый такой. Как будто предчувствовал. Я ему говорю: - Пошли спать. - Отвали, я природой любуюсь. Я посмотрел вокруг, природа есть. Вдруг вижу, по реке эта тварь зеленая плывет. Я Злобу тяну, пошли, говорю, крокодил к берегу плывет. А он мне все: «Отвали да отвали!». Плюнул я, ушел в кусты, а когда вернулся – нет Злобы. После этого рассказа, в начале казавшемуся неправдоподобным, но после переваривания пьяными мозгами, становившегося все реальней, вся наша группа приуныла и впала в тихий транс. Злобы-то нет! Мы его звали, кричали, искали. Не помогло. Решили транс водкой пролечить. Из заначки в сетке, которая в реке прятали привязанной. Земля на берегу скользкая, ноги – чужие, гонец съезжает всей задницей в холодную октябрьскую воду и жалобно произносит: «Этот е..аный крокодил и водку нашу выпил, и Злобой закусил. Тварь болотная!» Злоба нашелся утром. Спал сном младенца в третьей палатке. Про которую НИКТО не вспомнил и которую никто не нашел.

Один мой знакомый, занимающийся сметными программами, как-то сказал: «В сметную стоимость давно пора закладывать процент отката!» Недавно мы победили в тендере на проведение капитального ремонта в одном из зданий УВД. Имея печальный и реальный опыт за плечами, стали гадать с директором, сколько ж с нас возьмут. 5% … А может 10% …А может как-то по другому… Совершенно запутавшись в своих предположениях, решила позвонить бывшему супругу, майору милиции. После введения его в курс дела спросила, знает ли он полковника N. «Конечно! Нормальный мужик, очень грамотный. Строителей понимает и нормально платит деньги». Я продолжаю выпытывать: «А сколько ему можно предложить?» На том конце тишина, какое-то кряхтение. Потом трубка выдает: «А это ничего, дорогая, что он бывший начальник ОБЭП?» Теперь я должна бутылку коньяка за информацию. Коррупция однако

Мне надо переехать из Шереметьево-1 в Шереметьево-2. Я сажусь в маршрутку, все пассажиры откидывают самолетные сиденья и начинают дремать, водитель трогает, и в это время в нашу «Газель» забираются шоферы из соседних машин, достают водку, закуску, приглашают меня и мы ведем неторопливую беседу. Машина тем временем движется потихоньку по хорошо оборудованной колее, подталкивая впереди идущую, а сзади, так же аккуратно тыкается в бампер следующая. Так доезжаем до Ш-2. Вдоль фасада – ряды базарных прилавков, и чтобы войти в аэропорт, нужно раздвинуть руками свисающие справа бусы-цепочки-сувениры, а слева – пиджаки и брюки на плечиках. Я никогда не был в Шереметьево – но видел автобус, который туда ходит. Я лет пять не пью и не летаю на самолетах – но раньше бывало, о пробках рассказывают, как в них люди знакомятся. Так что понять можно, чем навеян этот подробнейший реальнейший утренний сон. Но дальше. После рамки на контроле меня просят подуть в алкометр, и говорят: Извините, Вы представляете повышенную опасность, просим надеть оранжевую сорочку под пиджак и галстук – и подают что-то приличное типа версаче. Поднимаюсь в свой бизнес-класс аэробуса – и в глазах рябит от оранжевого. У стюардессы спрашиваю: а где Вы взяли столько оранжевых сорочек? – Так со вчерашнего рейса. Вот Вашу тоже покрасим и подадим на завтрашнем! Проснулся. Поехал на работу: Газель идет медленно, но сиденья не откидываются. Слава богу. Посмотрел на шофера. На нем оранжевая сорочка.