Муж рассказал. Случилось это на одном из кораблей доблестного Тихоокеанского Флота, где он служил по контракту. Сидят они после вахты в кубрике. Вдруг, откуда ни возьмись - КРЫСА! (Крыс вообще на флоте до чертовой матери, кстати, передают привет всем дамочкам, которые возмущаются тем, что им на кораблях служить запрещено) Так вот, КРЫСА! Прыгает мужу на колено, перепрыгивает на другое, потом на Кита (его лепший кореш), тоже по коленям попрыгала, и утекла в дыру в переборке. Кит в бешенстве - он только из душа, т. е. ноги голые, а тут такое паскудство! Хватает пистолет (пневматический, под ТТ сделан) и кидается к этой дыре. Сидит, пасет крысу. Минут 20 сидел, наконец показывается наглый крысий нос. Кит жмет на курок. Из ствола с тихим пуком ВЫКАТЫВАЕТСЯ пулька и медленно КАТИТСЯ по полу...

Тема про вывески - нескончаемая. Только сегодня увидела: булочная на главной улице города, красивая вывеска с караваем, а на одном из больших окон изнутри приклеен лист А4: ОТРАВА ДЛЯ КРЫС Оказалось, внутри булочной появился крохотный киоск с семенами и прочими садовыми химикатами. Почему-то покупать хлеб рядом с отравой резко расхотелось..

Утро. Накануне отмечали ДР главбуха. Работаю с 8.00 (нач. отдела ИТ). Слегка голову поправил перед работой. 8.50 - заходит девушка из отдела кадров: "У нас компьютер не включается!" Я: - Какой? Она: - Ленин Второй. Я в полном ах.е. Петры, Иваны, Николаи, Александры - все по номерам, но Ленин Второй? Комп у девушки Лены, второй, это девушка так посчитала. А не включается - монитор не включили, бляди.

Середина 90-х. Мне 15-16. Дружным стадом типа БАНДА, человек 5-6 вышагиваем на местную дискотеку в Доме Культуры. Все с иголочки. Брючки-рубашечки. С нами гроза всех кошек, собак и прочей братвы нашей меньшей - Рыжий. Именовать не буду. Рыжий и все. В любой округе был такой сорванец. Вечно что-то утварит, вечно в беде. На этот раз решил сесть к нам на хвост и пойти потанчить. Ничто не предвещает беды, отличный солнечный летний вечер. Вдруг из-за угла выбегает какое-то там собако. Непонятной породы, что-то вроде смесь таксы с немецкой овчаркой. И приспичило этому чуду естественной и необратимой селекции присесть по нужде прямо на газоне метрах в десяти от нас. Никто на это внимания не обратил, кроме Рыжего. В три шага Рыжий преодолевает дистанцию между ним и ничем не подозревающей, тужащейся, сидящей к нам спиной шавки, и с разгону (Прям Рональдо пробивающий штрафной!!!) выписывает ей подсрачник. Бум!!! Собачий визг долго пронзал наши уши. Шавка на бегу доделывала то, что было начато на газоне. Мы проводили ее свистом и улюлюканьем, и перевели взгляды на Рыжего. Человека с более жалким выражением лица, не было даже на картине Бурлаки на Волге. Начиная с обуви и до воротника рубашки Рыжий был весь обляпан в рыжие пятнышки собачьего дерьмеца. У шавки наверное было несварение. Рыжий не пошел с нами на танцы. Зато здорово поднял всем настроение! Занавес. Еще про Рыжего! Батяня его был какой-то там предприниматель. Ну дом у нас такой был. Это... – ЭЛИТНЫЙ. У всех парней папы шишки ну или инженеры высокого ранга. Не суть. Был как-то у отца Рыжего знакомый проездом. Ехал из Польши в Минск на новоприобретенном, восемдесят предпоследнего года Ниссане Сильвии. Городок провинциальный... В общем чтоб машину не спианиздили Батька Рыжего предоставил свой гараж на ночь, и преспокойно, загнав новье в оный, поспешил с гостем отмечать такую покупку чем нить крепким. Покуда мужики отмечали, Рыжий решил, что ключи от новой машины в кармане куртки гостя - это знак свыше. Нужно протестировать насколько лучше японские машины в сравнении с нашими, выпендриться перед местной пацанвой, ну и просто погонять за чужой счет. В общем белая красавица Сильвия была благополучно изъята из гаража и так же благополучно протестирована путем развивания на ней сумасшедшей скорости и встречи с нарушившим правила бетонным столбом. Сильвия с Рыжим задели столб, ударились об угол кирпичной пятиэтажки, превернулись и (О ЧУДО!!!) встали снова на колеса. Машина все еще была на ходу и, никому не сказав, что тест драйв прошел ХУ*ВО, Рыжий загнал строптивую снова в гараж. Представьте рожи двух все еще пьяных мужиков, когда они наутро открыли гаражную дверь... Рыжий не появлялся дома месяца три. Отец бил его сильно. Не смешно, зато с ветерком!!!