Участником одного чудненького диалога мне пришлось однажды стать. В один прекрасный вечер моя жена стала крайне довольна собой. А как же – ужин почти готов. И домашнее занятие нашей дочери, в котором супруга принимает посильное участие, подходит к концу. Задание по географии выполнено, атлас в меру проштудирван. Скоро и папа вернется с работы… Ага, вот и он. В прихожей устало разоблачается папаша семейства. Это я. Голова моя еще загружена злобой дня, и я еще не переключился с будничных проблем на тихий семейный вечерок. И тут в прихожую впархивает моя женушка, обнимает. Тихо мурлыкая себе какую-то мелодию, говорит что-то. Доходит до меня не сразу. Вместо обычного «ужин на столе – иди мой руки», вопрошает: – А ты знаешь столицу Кирибати? – …Что?.. – Столицу Кирибати?! – … … Чаво??? – Чаво-чаво! Кирибати, Кирибати!!? – … … … … Кого-кого ибати?.. … :)))

Про лифчик. Был у меня симпатичный такой лифчик с ромашками из серии "вторая кожа" (в переводе с аглицкго, естессно). Для несведущих поясню: это такая крайне минималистичная эластичная маечка без швов, которая одевается через голову и создает, так сказать, эффект присутствия за счет разной плотности ткани в стратегических местах. Т. е. где нужно - утягивает, где нужно - растягивается. Удобная штукенция и глаз радует. Словом, одела я ее как-то на свидание. Кавалер, страстно меня целуя, лезет под кофточку. С минуту шарит по спине. Как-то замирает, потом с удвоенной страстью впиваясь в губы, опять же под кофточкой шарит по груди спереди. Отрывается от губ, переводит дыхание, с сомнением смотрит мне в глаза. Я поощрительно улыбаюсь. Продолжает поцелуи и поиски на спине. Нету! На груди - нету! Я начинаю подхрюкивать от смеха. Просто спросить "где застежка?" герой не может - позор на все джунгли! Покраснев и вспотев, пытается залезть мне подмышку, я уже в голос хохочу - щекотно! Рассвирепев, сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая чертов лифчик с рычанием:"Ты родилась в нем, что ли?" Давясь смехом, показываю как ЕТО снимается. Плюется и уходит, хлопнув дверью. Вернулся минуты через три :) :) :)

О рок-звездах, менструациях и не только. Представлялся он при знакомстве простенько, но со вкусом - Поль. Посвященные знали, что переименовал себя Виталик в честь сэра Поля Маккартни (который, справедливости ради следует заметить, сэром тогда еще и не был), но остальные, включая экс-битла, об этом и не догадывались. Феерическое было зрелище, когда Поль вытягивал ногу в туфле сорок последнего размера в направлении девчонок, сидящих на скамейке напротив, и с многозначительной усмешкой произносил сакраментальную фразу: "Целуйте ногу суперзвезде рок-н-ролла!". Надо сказать, что по его собственным заверениям был Виталик половым гигантом и поимел как минимум половину женской популяции города. Наступила очередная осень, Родина посчитала сколько ей Поль задолжал вместе с процентами, и получилось ни много, ни мало - семьсот тридцать дней копейка в копейку. В армию он ускользнул совсем незаметно - без прощаний и пирушек, провожаний и пожеланий. Причина такой скромности выяснилась попозже. Нездолго до призыва сидели компашкой ночью во дворе, лениво болтали ни о чем, и тут записной прикольщик и стопроцентная ехидна задал между делом вопрос. - Поль, а менструации у тебя бывают? - Ну-у, - замялся Поль - как-то так сразу и не скажешь. А у тебя? - Конечно бывают - как у всех нормальных мужиков! - Изредка случаются, но особо не докучают. Зажимавшие рты и корчившеся от сдерживаемого хохота ребята, дождавшись окончания последней фразы, дали волю переполнявшим их эмоциям, и Полю ничего не оставалось как взамен данного обещания: напоить всех свидетелей разговора на торжественных проводах в страну кирзовых сапогов - в усмерть, обязать народ молчать о незначительном инценденте. Слово дали - слово сдержали, но сразу по истечению срока договора, бухие и плачущие от смеха, поспешили все рассказать тем невезунчикам, которые не присутствовали при знаменательном диалоге. Впрочем, жизнь идет своим чередом и что ей до нас? Отслужил Виталик - чин чинарем, окончил высшую школу милиции и работал потом начальником, менструации, надеюсь, в дальнейшем его больше не беспокоили. Юрий Татаркин.