Израиль имеет право на самооборону без оружия.

- Я дома, как тигр! - Это как? - Хожу на четырех и бесшумно... carnage-ru.blogspot.com

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник: - Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно: - Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... - Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

Особенность некоторых людей заключается в том, что чем больше они заливают глаза водкой, тем больше они наливаются кровью.

- Изя, ты куда так спешишь? - На почту, пока не закрыли. - Телеграмму отправить? - Нет, надо набрать чернил в авторучку.

Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона".

Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас - не суй нос куда ни попадя!

- Саша, у вас ведь много газовых труб из России идет? - Вить, ты шо, офигел совсем? - Да в лоб дай ему! На встрече президентов России, Белоруссии и Украины шел конструктивный обмен мнениями.

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня, наконец-то, отмучался...
- Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тётя...

Доктор говорит пациентке:
- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше меня.