Немного о вреде курения. Принимала гостей на первомайский праздник. Собрались у нас за столом, все нарядные, хорошо посидели, потом решили вместе с моим мужем выйти на балкон покурить. А я некурящая. Вот и решила, пока гости курят, сходить в магазин. Сказала гостям, чтобы не скучали, а дальше... Видимо, моя рука механически опустила ручку балконной двери вниз! Казалось бы, ну и что тут такого? Но вот что случилось дальше. Сходила до магазина, меня не было где-то минут 20. Иду домой и вижу - мои гости на балконе. Ага, думаю, опять вышли покурить! Поднялась на свой этаж, звоню в дверь (ключи с собой не взяла), мне никто не открывает! Спускаюсь вниз, иду под балкон, кричу: "Почему вы мне не открываете?" А мои гости хором: "Да ты же нас на балконе закрыла!" Я так и села от смеха. "А у меня нет ключей от квартиры!" - кричу им в ответ. Хорошо, что на лестничной площадке нашего этажа соседи были дома. Так что вошла я в квартиру с помощью слесарных инструментов и выпустила своих гостей из плена. Потом они мне еще долго вспоминали про мое гостеприимство! Считали, что им еще повезло, что это был не Новый год! А я им: "Курить не надо! Вредно!"

Услышал сегодня по ТВ: "слон - единственное животное, которое не умеет прыгать". Значит, бегемоты могут? Попытался представить..... Не смог :(

Жизнь деревенская забавами полна. Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу и дебошира. Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной связали. Больше суток он выходил из леса. Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями. А еще в туалет не сходишь, руки ж связаны. Все под себя. Пить не бросил, но больше не хулиганит.

На корабле у нас служили несколько моряков-узбеков. Начинали они службу в разных БЧ (боевых частях), т. е. были и комендорами, и торпедистами, и мотористами и т. д., но каким-то неведомым образом потом перебирались в службу снабжения (становились коками, баталерами (кладовщиками) и пр. И вот, однажды приходят несколько этих матросиков ко мне в каюту и говорят: "Дайте нам, пожалуйста, магнитофон, нам из дома кассеты прислали с новыми записями - хотим послушать". Я им и говорю - слушайте здесь (думаю: "И сам новинки послушаю"). Включают ребята, а там их народные песни - сидят они толпой у меня по всей каюте, подпевают и плачут. Жалко мне их стало - дал им свой магнитофон на неделю. Потом, до конца моей службы на этом корабле (еще года 4-5) меня все узбеки звали "Ака" (в дополнение к моему званию) и снабжали всем самым лучшим раньше, чем командира корабля.

РАПОРТ На военной кафедре Пензенского ИСИ преподы, в основном, подобрались ничего, каждый, как говорится, «слуга – царю, отец – солдатам». Разве что у полковника Б. был маленький бзык по теме великорусского шовинизма: видать, во время службы в армии он увлекался старинной русской воинской забавой - гноблением «чурок»-среднеазиатов. И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина. Да всячески доказывал нашу неполноценность. Но мы с Бакиным были отличниками, и я – вольно, а Бакин невольно, лажали товарища полковника. ... У мордвина Бакина были проблемы с русским языком. Может, из-за этого он был очень скован и застенчив. Сдавая рапорт полковнику Б., он просто терялся. Мы, курсанты, решили его (Бакина, а не полковника) поднатаскать. В кабинете в числе прочего саперного оборудования стояла сваезабивная баба. Бревно-свая отесывалась сверху по размерам металлического оголовника, и получалось вроде как туловище человека и голова, по контуру напоминая мишень. Мы на «голове» изобразили лицо, а на покатых «плечах» намалевали полковничьи погоны. Бакин этому макету полковника рапортовал, а взвод валялся от веселухи. И Бакин, слишком увлеченный репетицией рапорта, прозевал явление оригинала, который, ессно, озверел: - Эт что, по-твоему каждое бревно может быть полковником? Перепуганный Бакин: - Никак нет, не каждое! © Алик, курсант-1960