Встречаются Обама и Медведев. Ну, традиционные меропрятия там, фуршет. Медведев отводит в сторону Барака и говорит: - Ну пластическая операция это понятно - чтоб не узнали. Но, Михаил Сергеевич, негром-то становиться зачем?! - Понимаешь, Дима, пятно свести не удалось! Пришлось под него кожу тонировать.

Заказал Билл Гейтс в Microsoft компьютеризированный унитаз. Сделали, привезли, установили. Садится БГ на унитаз и слышит: "Обнаружено новое устройство". Чувствует, что его ощупывать начинают. И опять голос: "Внимание! На новом устройстве не обнаружен сертификат Майкрософт, в обслуживании отказано!". И БГ получает мощный пинок под зад.

Объявление: "Т. к. к нам приехал Пол Маккартни, билеты продаются за пол цены"...

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Полсона встречает грабитель и требует: "Руки вверх, отдавай все свои деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!" - злобно взводит курок гангстер.

Господи! Призови к себе ГИБДД

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.

- Можно ли скрестить светлячка с клопом? - Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

- Какой инструктаж проходили артисты советского балета перед заграничными гастролями? - Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье: - Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол! - Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.

Балерина возмущенно кричит директору театра: - Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше! - Да, но не на сцене.