"Единую Россию" возглавляет лидер, не состоящий в ней. Странно, что Русскую Православную Церковь не возглавил неверующий... Кстати, им мог бы быть тот же самый человек!

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит: - Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить! Петрушка

- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?

- Послушайте, Ватсон, что у вас за странное такое имя - Доктор?

- Официант! У меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе её обязательно поймает!

- Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя...

Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания, на аптекаршу, спрашивает:
- Нет ли у вас чего-нибудь от голода?

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся!

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..