Про хор мальчиков. Хирурги решили товарища поздравить и спеть ему на манер героев американских фильмов: "Какой хороший парень! Какой хороший парень! Какой хороший паааре-е-ень! Приятно, что он среди нас!" Тостуемый, так сказать, заходит в ординаторскую - коллеги с парадными улыбками стоят в два ряда, на переднем плане рыболовная хрень в подарок. Хор затягивает: "Какой хороший парень! Какой хороший парень! Какой хороший паааре-е-ень!.." Одинокий голос сзади: "Приятно, что он импотент!" Потом, когда спевшему зашили бровь и удалили корень сломанного зуба, заведующий отделением мрачно спросил: "Какого...?" Мужик на секунду задумался и радостно-удивленно ответил: "Да просто пою и думаю: какая рифма пропадает!"

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает: - Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку. Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит: - Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать. Я, глядя на бабушку, констатирую: - Да, эффект будет сногсшибательный!

Про умные советы. Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском типа баскетбольного "полукрюк" перебрасывает пустую бутылку через забор. Далее разговор: - Жена, укоризненно: "Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?" - Муж: "Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого!" - Немного невнятный мужской голос из-за забора: "Ты это..., мужик, баб-то слушай иногда... они ведь тоже правы бывают". Обратно бутылка не вылетела.

М и Ж в Москве... Если перепутать буквы «М» и «Ж» - что будет? Наверное, большинство подумает, что будет как минимум конфузная ситуация. А если между ними почти 6 км? Рядом с выходом из метро стояли две девчушки и искали улицу Библиотечную. Никто из прохожих не знал, куда их послать. -16 на улице, они уже почти "синенькие". Спросили у меня – я ответил, что не знаю, но у меня с собой навигатор (ну и какова была вероятность наткнуться в толпе на человека, у которого с собой в кармане карта города?). Загрузился, Библиотечную улицу навигатор не нашел (глюк?). Они попросили Школьную – она якобы рядом. Вывалились всевозможные Школьные улицы из памяти навигатора – почти 30 штук по разным городам. Выбрал в Москве – показываю им карту – по прямой от нас 5,8 км! От них - "ха-ха, хи-хи, мы столько пешком не пройдем"... Вижу явное недоверие у обоих. Говорят, что у них тоже есть карта, показывают мне на экранчике фотоаппарата кусочек карты – ничего не совпадает. И тут одна вдруг спрашивает – а какое там метро? Навел навигатор – РиМская!!! Та другой – «Дура!!! Ты чего меня на РиЖскую привезла???»