Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое...

Вовочка:
- Мама, а можно я схоу в туалет?
Мама:
- А ты уроки сделал?

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор, - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

- Хаим, правда что джаз придумали негры?
- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры?

- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

- Мой отец служил в войсках связи во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

- Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями! В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Если женщина умна выше уровня, требуемого для выполнения функций матери, кухарки и любовницы, то ее следует судить за превышение должностных полномочий.