Со слов друга. Поступал он лет так десять назад на какой-то весьма престижный факультет. По стечению обстоятельств, туда жа же решил "поступить" своего сынка какой-то весьма круто стоящий начальник. Его паренек был неглуп, имел незаурядное чувство юмора, только вот беда - учиться не хотел ни в какую. Видимо, здраво рассудил, что умереть с голоду небедные родители своему единственному дитяте не позволят, а сидеть за партой на нудных лекциях - для фраеров, ведь есть занятия и поинтереснее. Но так как папа форменным образом озверел, пообещав в случае отказа лишить ежедневных портретов Франклина "на погулять" и забрать ключи от подаренной на окончание школы машины, Саша (назовем его так) решил схитрить. Ведь даже "заряженный" нужным образом препод не решится поставить "отл." абитуриенту, который с обезоруживающей улыбкой разводит руками и говорит, что ну ничегошеньки рассказать не может. А там уж: "Извини, пап, я попробывал, да не судьба, видимо". Но он не был бы собой, если бы на прощанье, перед последним экзаменом не отмочил какой-нибудь фокус. И что этот балбес придумал? В сексшопе нашел самый громадный искусственный член, причем в "полуэрегированном состоянии" (Кстати, такие продаются?! И кому они нужны..?). Дома, закрепив эту хрень на поясе, привесил под брюками к левой ноге. Идти было неудобно, но еффект того стоил: в сортире, где абитура нервно курит и отливает перед четырехчасовым экзаменом пристроился к писсуару. С кряхтением и фразами типа "Бля, ну где же ты там?" начал копаться в расстегнутой ширинке. очень быстро привлек внимание куривших, которые стали со смехом его подбадривать: "Пацан, ты поищи, поищи, он где-то все-таки должен быть!". Наконец изделие телесного цвета и внешне неотличимое, было извлечено... Немая сцена... Кто-то поперхнулся окурком, у кого-то в писсуар упал экзаменационный лист. Саша, имитируя страдания перебравшего пива больного простатитом дедушки, несколько минут стоял, кряхтел, напрягал живот. Потом со словами: "Бля, парни, ну что вы пялитесь, я не могу ссать, когда смотрят!" спрятал 30-сантиметровый болт обратно в брюки, и с гордым видом вышел. Кроме него, никто не тронулся с места еще долго... Прошли годы... Друг мой выучился, закончил аспирантуру, преподает в том же ВУЗе. И недавно, празднуя какой-то корпоратив на кафедре, узнал от своей лаборантки, что "вот, дескать, поступал к нам когда-то один парень, так у него член был, как у коня, сантиметров 50! Он у него из штанины выглядывал, ходить мешал! Жаль, не поступил, он у нас звездой факультета заочно стал, легендой, которую пятикурсницы первокурсницам рассказывают! И куда только та Книга рекордов Гиннеса смотрит?!" А вы говорите: размер значения не имеет, женщине нужны чувства... Да, нужны, но... Но потом! ;)

В продолжение истории от 13.02.09 о любителей комментировать происходящее на экране. Много лет назад, еще во времена СССР, студентами отдыхали в Крыму. Лето, Симферополь… Компанией 5-6 человек хорошо посидели в пивбаре и пошли в открытый летний кинотеатр в центре города на фильм «Блеф». Если помните, раньше перед фильмом всегда показывали «Журнал дня». Вот и в это раз, перед фильмом показывали журнал об искусственном разведении горбуши на Дальнем Востоке. Рабочий рыбсовхоза в сапогах по пояс огромным сачком достал из садка большую рыбину, две работницы подхватили ее и начали выдавливать икру в огромный плоский таз. Тот же рабочий, уже из другого садка, выхватил вторую рыбину-самца. Работницы потащили рыбину к тазу и стали выдавливать молоку, разбрызгивая равномерно по поверхности икры. Тут наш Андрюха не выдержал и заорал на весь летний кинотеатр «Хорошо что мы не рыбы!!!» Зал от смеха лежал под лавками…. Игорь К